¿Cómo le digo a mamá que tengo un problema de asombro?

Nada te satisface, todo te da igual, no me interesa, siempre es igual, pocas emociones, ninguna variación emocional, risas y sonrisas forzadas, algunas de ellas reales, no necesito más, todo va bien, no me molestas, como siempre, rutinario, diario, lo mismo… ya basta

Desde hace unos días para acá me he sentido incómodo. Estoy bien física y emocionalmente, Socialmente no podría estar mejor…pero hay algo que no es normal, que no va bien, que no me late. Así las cosas, tengo un dolor raro en el abdomen pero seguramente fue un golpe. No me duele la cabeza ni me duele el alma, pero hay algo que no me suelta.

Le he tratado de dar respuesta a esto. No he podido. Un amigo me decía que tenía que ver con una respuesta totalmente de impulsos químicos cerebrales. Sí le creo, pero no me interesa…platiqué con mi madre y me habló de un cierto brillo facial que había perdido en un transcurso de 3 4 meses para acá. Mi hermano me dijo que lo que me hacía falta era una novia. Posiblemente vaya por ahí pero lo que él sabe y lo que mi madre no es que es un problema de asombro.
¿Qué es eso del asombro? Filósofos y observadores de la vida dicen que es la base de la filosofía, de donde nace. Yo les digo que es la base de todo. Les digo que el ser humano vive de asombro. Se asombra de sí mismo y de los demás. Se asombra de las cosas. Ahora que lo veo de este modo entiendo que la palabra asombro puede ser tomada en dos vertientes: positiva y negativa. A veces uno se puede asombrar de la maldad de los actos de una persona. Otras veces uno se asombra de la estupidez de la misma persona. Otras cuantas se asombra de la habilidad de esa persona. Piénsenlo y verán que es cierto.

En fin, lo que trato de escribir es que en un lapso considerablemente ridículo de tiempo (3 o 4 meses) no he encontrado algo que me asombre, algún momento idóneo que me deje pensando en qué pedo con eso y mi posición con respecto a eso. No estoy cansado de eso, pero en serio, se siente de la patada eso de andar caminando solo por la vida. Yo no camino así, pero seguro estoy que si sigo así no tardaré mucho para cumplir con lo único que no deseo. Pareciera ser temor a la soledad, yo sé que no es así. Es algo que hasta ahora no he podido descifrar. Alguien ya lo hizo por y no me quiero volver a equivocar.

Entonces ¿Cómo le digo a mi mamá que tengo un problema de asombro? No puedo decírselo, no debo decírselo pues ya no existe. Lo que ahora estoy escribiendo significa como muchas otras cosas un punto final. Una nueva historia. Basta de criticismo. Basta de vanidad. Basta de tratar de ser. Ahora no trataré. Simplemente seré. Los que lean esto notarán el cambio. No 360°. Sí 359°. Esto es parecido al fénix, renacer, crecer, ser. Me motiva a ser otra vez, no a parecer. Es una promesa.