Confesión de un consejero.

Para quien tiene seguimiento de lo que hago o dejo de hacer, bien pudo haberse dado cuenta que hacía ya tiempo que no escribía. Gran parte de eso se lo puedo atribuir a mis terribles labores universitarias y otras tantas a las netamente laborales sin embargo debo confesar que no había tenido algo significativo o propicio que me causara asombro; nada más que una noticia que cambió mi percepción (subrayo percepción porque esa palabra significa mucho para quien seguramente leerá esto) de manera tan contrastante y definitiva que incluso ahora mismo sigo definiendo y defendiendo mi postura ante eso: la paternidad.

Hace ya casi un mes o poco más, uno de mis mejores y lejanos amigos me comentó sobre la grandísima noticia que su, hasta ahora novia, se encontraba en estado, es decir, embarazada. En verdad que haber leído eso me conmovió hasta el punto de la cristalización de uno de mis ojos puesto que en aquel altísimo amigo mío siempre vi no solo la estabilidad espiritual sino la proyección misma de las posibilidades del alma, la libertad de nosotros los seres humanos, veía un ejemplo de vida.

Él me comentaba que haber recibido esa noticia lo tenía a flor de piel y que no estaba confundido por el hecho de esperar un hijo sino que supongo que a todos nos pasa lo mismo cuando, por primera vez, nos dicen que seremos padres o madres y es justamente de eso sobre lo que quiero escribir unos cuántos párrafos.

Esta vez, éstas letras no estarán dedicadas a una persona cierta. Esta vez van dedicadas a ese nene o a esa nena que todavía no tengo en mis brazos, a ese bebé que me despertará todas las noches restantes de mi vida, al producto del amor entre su madre y yo, a la prueba más palpable de la existencia de Dios, a quien mi abuelo hubiera querido tener entre sus brazos, al niño que terminará de cerrar mis días de fiesta, al deseo más grande que ahora mismo tengo, al que dirán que se parece a su tío, al que si de algo nunca carecerá será de amor, del que tengo la certeza que será mejor hijo que yo, mejor escritor que yo, mejor deportista que yo, mejor estudiante que yo, mejor persona.

Sé que todavía no duermes conmigo, ni que eres palpable hasta ahora pero como decía arriba espero que llegues en el momento indicado puesto que ahora tengo la madurez para tener un compromiso vital, uno tan grande y hermoso como tú. Quisiera encontrar una madre para ti con mis convicciones, quisiera que comprendiera lo que hago pero solo el tiempo y las circunstancias dirán quién será aquella mujer en la que estarás alrededor de nueve meses…siendo sincero contigo me gustaría que esa persona a quien llamarás mamá tenga siempre presente que es la madre del ser más maravilloso para mis ojos.

Han pasado varios días que entre líneas he comentado con mis cercanos la idea de tener un hijo pero hasta el día de hoy domingo 11 de diciembre del 2011 (una de la mañana) no tengo siquiera la cercanía de hacerte realidad y que sepa la gente que no te estoy buscando a toda costa pero la verdad es que en los escenarios que he estado últimamente creo que ya no me pertenecen ni yo a ellos. Debes saber que tu padre tiene un compromiso muy grande con mucha gente y que esa gente alguna vez te hará saber qué tanto les he ayudado, debes saber también que me he perdido de muchas cosas materiales porque esa ha sido mi decisión, no creas hijo que soy perfecto, también soy ser humano y me he equivocado incontables veces pero que día con día trato de corregir lo malo, otra de las cosas que debes saber es que tengo en tu abuela, tío y bisabuela grandísimos ejemplos de cariño, mismo que seguramente el día que leas esto dirás que has recibido a montones porque si de algo estoy seguro es que no seré el padre perfecto puesto que el único que merece ese calificativo es Dios mismo.

Seguramente la gente que lea esto se confundirá pensando si realmente este es mi sentir y no tienen motivo para hacerlo porque aquellos que son padres me darán la razón al enunciar que no hay palabras más honestas y verdaderas que las que se le dicen a un hijo y aunque tú todavía no existes, haciendo honor a la verdad tengo el conocimiento que estás escrito y descrito en mi historia de vida.

Tu padre es una persona que la gente cree atípica y en verdad que así soy porque tengo hasta hoy actitudes incomprensibles a los ojos de la multitud pero en la vida he pasado muy malos tragos, pero hoy con veintidós años he visto mi primer gran sueño hecho realidad y no te estoy hablando sobre que egresé de mis estudios universitarios sino de algo de lo que estoy seguro serás tres o cuatro veces mejor que yo.

No veo el día en que nazcas, ya quiero llevarte de la mano a la escuela, quiero verte sonreír, haré todo lo posible porque nunca nos veas a tu madre y a mí pelear, deseo enseñarte a amarrar tus agujetas, a mostrarte cómo tirar una pelota de baloncesto, a respetar a tus mayores, a decir hola y adiós, quiero jugar videojuegos contigo hasta que tu madre se enoje con los dos, quiero escucharte por las mañanas decirme buenos días pa, quiero que te equivoques, necesito ver cómo te esfuerzas por lo que quieres, cuidarte los días que te enfermes, cargarte sobre mis hombros hasta que ya peses tanto que no te aguante, ya no puedo escribir más porque puedo echar a volar más mi imaginación y creo que no es tan conveniente por ahora.

Hijo mío, soy una persona muy feliz y entregada a mis cuestiones pero si hay algo que me hace falta en esta vida y de lo que estoy seguro es que algún día nos veremos de frente y con mucho amor diré que eres mi hijo. Esto seguramente será divulgado en algún lugar y con suerte en una publicación pero lo que me interesa es que dentro de mucho, muchísimo tiempo leas aquello que a muchas personas les cuesta demostrar y describir.

No puedo hablar por los demás pero sí por mí e hijo mío ten por seguro que en mí verás un amigo, un ejemplo, un ídolo, un superhéroe y todo lo que quieras ver porque si tengo otra gran petición por hacerle a los Santos es tenerte en mis brazos el día más acertado y con la mujer más idónea. Creo que estoy exagerando mucho, pero de metas vive el hombre y tú eres una de esas que tengo en mi proyecto, uno que no puede concebirse sin tu existencia.

Si algún día me equivoco en mi hacer o en mi pensar te ofrezco una disculpa de todo corazón pero te juro que trataré que nunca sea así porque por ti y por la que sea tu madre haría todo lo posible por verlos felices mas si en ese intento fallo, entérate que seguramente fueron circunstancias externas las que me hicieron fracasar. Hijo mío, un texto siempre termina con un punto final pero yo no estoy dispuesto a ponerlo si la última sentencia no termina con un: felicidades, es usted el padre de un hermoso bebé. Hasta pronto.

PD. Esa persona tiene razón al decir que la sequía de ideas es la lluvia de inspiración

Feliz no cumpleaños.

Dice ella: Y yo que pensaba que los medios de comunicación no iban a afectar nunca mi vida acabo de darme cuenta de que sin Internet ni crédito estoy más lejos de ti, y en cierta forma me afecta porque sé que fue tu cumpleaños y aunque no te felicité quiero que sepas que lo recordé, te tengo anotado en una libreta donde anoto cosas importantes, pero también quiero que sepas que siempre pienso en ti.. y que talvez tu cumpleaños sea el día importante para recordate lo mucho que significas para mi.. pero ten en cuenta que en mi vida eres una gran parte, alguien a quien no veo mucho.. pero que aprecio, no necesito un cumpleaños para pensar en ti, porque has de saber que cada que alguien menciona algo de basketball o algo que tenga relación con lo que escribes en tu blog o que hablen de leon, estás presente. No tienes idea lo mucho que te admiro y lo que me gustaría aprender de ti…

Todo este tiempo desde que leí lo que me enviaste se redujo a un “no saber qué escribir ni cómo hacerlo” a veces pensaba en escribirte o algo y me detenia la idea de alejarme mas de ti y de que pensaras que soy mala escribiendo o de no poder realmente decirte lo mucho que te aprecio, pero creo que ya no puedo estar mas lejos.Sólo quiero que sepas que me acuerdo perfecto el día que te vi… Nuestro profesor de educación física se llama #$&/)=" y te decía ?*¨[¨$%##" y desde ese momento me pareciste interesante, era impresionante como a esa edad siendo tan pequeños podrías parecer tan misterioso e inteligente… además claro de tus dotes deportivos que me dejaban boquiabierta…

Pasó el tiempo y no fue hasta 1 ero de secundaria que me moría por ti,te veía todo el tiempo con tus amiguitos de mala fama por drogos pero si.. al final anduvimos … y me acuerdo perfecto que lo primero que me preguntaste fue “Cual es tu perspectiva de la vida” y me quedé en blanco porque nadie había usado una palabra (en ese entonces) tan rebuscada y nadie me había preguntado algo así… intimidante pero a la vez atractivo me contestaste algo muy sabio..y en ese momento fuiste la primera persona que me enseñó que no todo en la vida eras cosas vanales si no que había diferentes formas de verla.

Suena tonto pero fuiste el primer niño que me gustó y aunque duró poco me da gusto que podemos seguir en contacto a larga distancia y que talvez no sé mucho de ti ya… sé lo suficiente para saber que eres una gran persona que da buenos consejos que se preocupa por otras personas y que tiene un talento inigualable. Te digo que te quiero porque se lo que implica decirlo y porque veo en ti a una persona con mucha visión e inteligencia.. eres crítico y objetivo pero a la vez eres tierno y me impresiona la persona que eres…No te voy a pedir que nunca cambies porque todos cambiamos, el tiempo, las situaciones todo nos cambia en cierta forma… Solo quiero desearte que no dejes esa esencia mágica y misteriosa que te hace ser quien eres.. además de que eres re cagado y eso me cae muy bien de ti.. y lo más importante que nunca me olvides, porque yo siempre me acuerdo de ti.. y les voy a contar a mis hijos de ti ☺

Espero que cuando leas esto no pienses que es demasiado tarde o que me tardé en escribirlo y tampoco que pienses que en mi vida eres sólo unos tres párrafos porque creeme eres más que eso.Feliz no cumpleaños

Dice él: Tengo 22 años y más o menos 10 pensando muchos de mis días en tí. Por cosa de respeto voy a omitir nombres pero sí me gustaría recordarte lugares y momentos...en repetidas ocasiones he intentado engañarme con alguien más sin embargo no logro sino darme cuenta de la grandísima tontería que cometí aquella vez que decidí dejarte a expensas en la banca que estaba en la curva de la pista de la primaria, bien recuerdo que te levantaste y dijiste que regresarías para nunca más hacerlo. El baloncesto me ha dejado unas muy malas en mi vida sin embargo si una debo rescatar es que todo haya nacido por eso; también debes saber que siempre estuve equivocado al pensar que a tí te gustaba alguien más (cuestión que hasta hace poco supe que era yo el que te gustaba). La niña bonita de la cola de caballo, nunca te voy a olvidar.

Misterioso e inteligente...perfecta descripción, sin embargo nunca tuve ni siquiera el atrevimiento de hacerte saber que desde niño pensaba en tí: de qué sirve ser inteligente si eres poco valiente. Mira, después de tí pudieron haber sido tantas o tan pocas pero a pesar del corto tiempo pues ni dudar que sigo pensando en cómo tú pensaras tanto tiempo en mí puesto que la verdad es que no frecuento los lugares que tú, que no llevamos un ritmo de vida igual, que jamás te trataría igual que los demás sino de mejor manera, que entiendo el temor que llevas y la inseguridad que te caracteriza, que veo cosas que nadie más ve en tí, que poco me interesa que estés con alguien porque sé que si hay algo que nos separa es la distancia mas el día que yo esté cerca de tí otra vez nos vamos a ver como esos calurosos días en la fila (distancia por tiempos 1 2 3).

2 años me salí de la escuela en la que estuvimos tanto tiempo, regresé para tomar la peor fama de todas. Sin embargo ahí seguías tú indiscutiblemente eras igual de bonita que cuando niña, todavía recuerdo ese día de kermesse cuando dabas vueltas y nos veías a uno de nosotros, yo les decía a mis amigos que tú te le estabas quedando viendo a uno pero ellos me decían que eso no podía ser, no podía ser hasta que fue...aquel día llovió un poco y me acuerdo que troté un tramo de la avenida esa con nombre de santo para verme en un parabrisas de un camión y preguntarme ¿será cierto?.

Si se trata de no olvidar es un hecho que tanto mis como tus actividades nos separan, los momentos, las personas, los lugares no compartidos y los gestos que quedan al aire nos alejan mucho más de lo que deberíamos estar sin embargo eso en poco tiempo quedará atrás porque hay una nueva buena noticia: regreso al DF, de donde nunca tuve que haber salido. Ahora mi vida ha cambiado y tienes razón en pedirme que poco cambie; y si los niños quieren saber de mí pues eso solo el tiempo lo dirá y acá en la vida cuántas sorpresas uno se lleva.

Nunca es tarde para decir lo que se siente o hacer lo que se sabe, de alguna manera yo lo sabía pero tú también sabes lo que pasa con nosotros y cómo pasa...no eres ni un libro, ni una enciclopedia, eres toda una vida una de esas hermosas vidas.

¿Y así quieres ser tomada en serio?

Es que en verdad ya no te entiendo, pides una cosa cuando no la sabes dar…ahora yo te pregunto: ¿qué quieres? Ni siquiera lo sabes y sabes la razón por la que no sabes qué quieres, pues porque no tienes ni idea de quién eres. Te enredaste en todos los estratos sociales, estuviste tan arriba que te mareaste y vomitaste luego tan abajo que te dio miedo haber reconocido que nunca perteneciste ni aquí ni allá.


Cuando te ves en un espejo te da coraje reconocer que en unos cuantos años vas a ser lo mismo que nunca quisiste: el fiel reflejo de tu madre. Pero bueno, como bien dice la gente “cada quien tiene lo que se merece” y así como vas dime tú si realmente mereces que alguien te tome como algo serio. Si mil personas conoces, quizá solo cuatro o cinco no te traten con falsedad y preciosa temo decirte que entre esas no está ni mamá ni papá.

Si tus ojos hablaran me dirían todo lo que no espero escuchar, pero también temo que lo hagan porque a leguas se nota el sufrimiento que llevas cargando desde tu niñez. No trates de ocultarme lo que sucede en aquel infierno al que tú llamas hogar, tampoco creas que estoy molesto contigo…para mí es normal escuchar este tipo de cosas y créeme que no eres la única a la que le sucede todo esto que me cuentas.

Escúchame, no puedes pedir fidelidad de tu pareja cuando tú no se la das, tampoco puedes pedir buenos tratos cuando ni siquiera te interesa cómo él está, es más cómo te atreves a pedir respeto cuando no te respetas a ti misma. Usted a mí no me engaña, no es que yo lo sepa todo pero bueno es obvio que usted lo que necesita es una persona que sí la quiera y no la engañe pero como le dije antes…no puede usted pedir lo que no da. Mire usted es joven y ningún compromiso tiene, todavía puede cambiar el rumbo de su vida, te estás viendo ahogada en poca agua pero bueno es tu vida y tú sabes lo que haces con ella, pero si ahora llegaste a mí es para que te resuelva.

Mira yo a ti te estimo mucho pero bueno, como ya te dije es tu vida y decisión mas si estás decidida a seguir haciendo esto pues que yo no me entere porque te has ganado mi respeto y es por eso que no me gusta ver la vida que llevas. Igual no soy tu padre para que recibas un regaño mío, estas no son oraciones sino sentencias. No te puedo pedir que olvides tu vida porque pues al final es complicado que te comiences desde cero y no porque en realidad lo sea sino porque la única verdad es que tú no quieres.

Si hay algo que yo no quiero es verte como sé que vas a estar en unos años, triste y sabiendo que tu vida pudo haber sido distinta si los consejos que se te dieron los hubieras seguido, no quiero verte de mamá infelizmente soltera buscando no estar sola, tampoco quiero que me digas que por no haberte advertido todo esto hiciste todo lo que seguramente vas a hacer. No deseo que seas infeliz, tampoco quiero que busques la perfección pero mira al menos cambia de a poco lo que vienes haciendo, de a uno por uno. Una vez más cierro diciéndote que lo que se hace con la cabeza no se deshace con los pies…sé inteligente y cuídate mucho.