4 años en Ifá, una carta a mi padrino.

Éstas letras van dirigidas a una persona con la que, en realidad, he convivido poco; a una persona con poca instrucción escolar pero con todo eso que pido en una persona: honestidad, lealtad y conocimiento. Su nombre no lo puedo o debo omitir porque quizá alguien más en el mundo pudiera estar leyendo esto y comparta en todo o en poco las opiniones y sentimientos que a continuación voy a escribir. ¿De quién hablo? René Cabañas Osaroso.

Padrino:

            

El próximo 23 de julio cumplo mi cuarto año de haberme hecho responsable de mis decisiones, de haber contraído el más fuertes de todos los compromisos hasta el día de hoy, de aumentar mi fe en lo no palpable, de reconocer que la palabra de Orula nunca cae al piso, de episodios dramáticos familiares (sanguínea y religiosa), de estudio y esfuerzo, de ver cómo las personas que llegan a casa normalmente resuelven sus situaciones y de algunas otras que no han hecho más que desertar en corto o mediano tiempo por motivos que hoy todavía no entiendo.

            

Me siento bien, me siento fuerte. Estoy contento porque en unos meses me caso con una de las mujeres que más amo en mi vida y la verdad es que han sido muchas las buenas noticias que he tenido en éstos últimos años. La salud de mi madre ha ido en mejoría y eso en gran parte a su fuerza de voluntad y también a mis mayores tanto en osha como en ifá.

            

Sigo peleando día con día con el estudio del corpus literario, me cuesta trabajo comprender algunas cosas que bien sé que tú me puedes resolver pero como tú y yo sabemos todos aquellos a los que nos presida mi oddun aprendemos en soledad por decisión o por circunstancias. Me asombra ver las cosas de las que somos capaces de resolver haciendo uso de la naturaleza y eso mismo me ha llevado a preguntarme una serie de cosas y más que preguntarme planteo situaciones como: ¿Por qué en éstos tiempos se le hace ifá a personas con tan poca ética, con mucha hambre de poder, sin ganas de aprender, sin principios morales?, ¿Por qué tanta envidia de algunos hermanos hacia otros? ¿Por qué no ayudarnos en lugar de destruirnos?...en fin, quiero pensar que hace diez o veinte años no se daba eso, sin embargo hoy veo a muchos hermanos que tienen camino recorrido en el ifismo y de en verdad que es penoso y medianamente vergonzoso ver las personas en las que se han convertido; no me quejo ni tampoco hago énfasis en su falta de conocimiento o lo que podría ser peor en su omisión por flojera o por su practicidad en su actuar. Sí me quejo de la figura en que nos hemos convertido, de las opiniones que hace la gente cuando se habla de nosotros.

            

Admiro la sencillez con la que caminas y el esfuerzo que has puesto en tus estudios, en gran parte he tratado de hacer lo posible porque la gente me vea como te ven a ti. He tratado de poner en alto tu nombre y el de la casa de la difunta oshun wade (porque al final todos nacimos ahí) a través de mis acciones. Creo que con poco he hecho algo bueno para mí, sin embargo entiendo que todavía tengo un millón de cosas por aprender y créeme que con mucha humildad lo voy a hacer.

            

En cuatro años he aprendido que no todo mundo es tan legal como uno espera, que en la vida hay gente muy preciada y gente con la que simplemente no es bueno convivir. Debo confesarte que hay mucha veces que me siento cansado y agobiado de las cosas, que con veinticinco años ya hay ocasiones en las que sí duermo pero no descanso, que muy a mi pesar me hice uno de esos tipos que se preocupan mucho más de lo que debería realmente hacerlo y que eso ya me ha traído algunos problemas en casa por la cuestión del tiempo y espacio. En éste corto tiempo en ifá me he encontrado con múltiples y diversos problemas, con gente con mucha fe y con gente que sólo buscan resolver lo momentáneo, también he visto a gente que intenta mayorear a sus mayores, fanáticos de lo yoruba, inclusive a personas de las que uno nunca esperaría alguna injerencia del ifismo en ellas…pero como bien dice osa kuleya, llegaron a los pies de alguno de los 256 oddun para buscar solución a lo suyo.

            

No hay día en que no me llene de alegría y orgullo ver en lo que me he convertido, tal vez para muchos otros no signifique nada, tal vez para otra gente que sepa mucho del tema sea un ignorante sin embargo sigo luchando por aprender cada día un poco más. He fallado en no ser tan riguroso con la gente que va a buscar un consejo pero mi excusa en sencilla: no soy participe de obligar a nadie a hacer las cosas, tonto de mi parte o no pero no cuadro mucho con eso de estar sancochando o imponiendo tiempo a las personas para que realicen tal o cual cosa, de cualquier manera, la voluntad de las personas habla por sí misma.

            

¿Me hace falta aprender? Sí y mucho, no veo la hora de que nos volvamos a ver en Regla, compartir un poco y que veas el desarrollo que he tenido como persona y como estudioso de nuestras costumbres. Con mucho cariño te escribe uno de esos mexicanos que con mucho honor y cariño nos ponemos orgullosos que seas nuestro padrino. Te quiere Daniel Hernández Ifa Allé.

¿En qué te has convertido?

El segundo de una familia disfuncional, un muchacho al que siempre le gustó ser el segundo lugar, el que de niño jugaba a perder, el que sufría por dentro ser el malo la escena y por fuera disfrutaba con una sonrisa irónica ser insultado y abucheado por la gente. Indisciplinado por naturaleza, irrespetuoso de las mejores maneras, sobreviviente  de sus circunstancias; antagonista de su historia, el terror de sí mismo...grande introducción para una persona, ésta una parte de su historia.

El tipo éste nació en un hospital de esos nice donde sólo acude la gente bien, en aquel entonces (para el 89) sus mayores habían sido prósperos y le habían otorgado el premio de haber nacido en buena cuna; sus días comenzaron mal, cuenta la abue con una sonrisa nerviosa que tras sólo 3 días de haber nacido pudo haber sido cambiado de familia toda vez que una de esas bonitas enfermeras cambió al niño por una niña, dándose cuenta de esto la familia del personaje de ésta historia hasta 45 metros después de la salida del hospital.

Creció con balones y pelotas a su alrededor, era amante de su azotea, una impermeabilizada de la que los vecinos juraban caería un mal día porque el cabrón ese se la pasaba ahí como sintiéndose rey de la cerrada. Siempre con sus shortsitos, tenis y gorra caminaba como si nada más existiera, sólo como un niño corriente. Dicen los vecinos de aquella cerrada que era el tipo más grosero del rumbo, se dice que no se la mentaba a él mismo porque hasta ese momento no entendía cómo funcionaba.

Mal parecido.  Como él no había otro, auténticamente creció viendo problemas, gritos, serenidad, sinvergüenzas, irresponsables, tímidos, aprovechados, hombres, mujeres, viejos, animales,  vientos, fe, emblemas, promesas, palabras y su favorito: la ropa interior de la vecina.

En cuatro párrafos dejó de ser niño y brincó a ser joven, uno bien atípico para su entorno; seguro bien fittable en algún otro lado y ahí en esa transición de rebeldía a lo paternal tocó por primera vez lo que él entendía quería ser…olvidó la diversión del niño y comenzó con la obligación de luchar por sus metas a corto plazo. Intentó con los deportes y dicen que en algún tiempo lo hizo bien, intentó con las artes y lo poco que se le dio fue la escribida, perdón, la escritura.

Mantuvo el ritmo acelerado del crecimiento o el avance más bien de edad porque de estatura es too short. Cambió de educación a una muy cerrada donde aprehendió bien y de gente muy confiable, sin embargo por ahí de los 14 comenzó con las dudas más complicadas y propias de la edad: ¿por qué? Retó a las autoridades de la filosofía y obviamente perdió, perdió tiempo, dinero y muchas otras cosas que como los centavos, quizá no sean tan importantes para contar.

En esos entornos cómodos y sin miserias reconoció a gente muy poco agradable, de esas que se escudan en algún movimiento de fe o peor aún, algún cargo importante de dirección escolar para justificar o validar sus acciones y comentarios. Con base en eso empezó a perfeccionar su herramienta más mortal: La mirada.

Con la mirada vinieron los catálogos y las apreciaciones subjetivas, mismas que por naturaleza y obviedad se convirtieron en objetivas, o al menos él así lo creía. Detestaba a la gente pretenciosa, a los soberbios, a los patanes, a los que tenían el mando, a los mandones y con ese sentimiento tan nauseabundo (aunque suene a Sartre) se convirtió en uno de ellos…y para ese tiempo vino el segundo acercamiento de lo que él desconocía pero presentía sería su futuro.

Si su vida tuviera un a priori y un a posteriori ¿cuál sería? El movimiento de ciudad; alejándose de la gran capital llegó a la ciudad que huele a piel y sabe a piel y su gente tiene piel y sus edificios también tienen piel. La ciudad del rey de la selva: Tarzán, ah no no, León. (ya con eso tienen una idea sobre quién se escribe).

Durante sus último años en la ciudad conoció la fiesta fiesta fiesta de verdad y no estupideces de pool parties ni carnes asadas, por ende también omitan reunioncitas chafas. Dándose cuenta que esa no era realmente su prioridad se alejó del mundo de los djs, vjs y lo que incluyen esos conceptos; pero de ahí se quedó con lo más importante que cualquier persona puede presumir: 2 3 4 amigos.

Ya en la ciudad de tarzán cambiaron todas sus estructuras, llegando a ser un sujeto bien aburrido que no iba a fiestas, entregaba sus tareas, asistía a clases, ponía atención, criticaba a sus maestros (…momento, qué no todos los estudiantes son así?). Huyó de una institución académica y se acercó a una segunda donde como la nba WHERE AMAZING HAPPENS cualquier estudiante puede egresar, sólo es cuestión de pagar las colegiaturas de manera oportuna.

¿Cómo concluiría éste escrito? La decisión más grande de mi vida. Ya en primera persona porque aquel que escribía esto tuvo que ir a tender ropa. La decisión más grande de ésta mi vida, llegó en la cama, sí en aquel lugar donde todos queremos estar y descansar de un día ¿cómo? Tras dos días de no poder levantarme de ella, con cierto tipo de molestias indescriptibles y sin posible justificación. Tras una llamada de mi madre, comenzó mi transición hacia el campo de la fe, uno de raíces bien amargas pero de frutos tan dulces como el maracuyá. Ya para el 23 de julio del 2010 mi vida se transformó en lo que ahora soy ¿bueno o malo? Eso sólo los demás lo deben calificar.

La esencia no cambió, lo que cambió fueron las estructuras personales. Esa parte de reconocerse unidad y nada ante un ente más grande o quizá muchos más entes. Una decisión trascendental en la que encontré una respuesta a todos los paradigmas, a esas preguntas incómodas que empiezan con un por qué, a la perdida progresiva de la vista, al acoplo a sillas incómodas y a lugares impensables. Reconozco una apertura a la sabiduría de los viejos, a la agilidad de los jóvenes, a la picardía de los innovadores, a la estupidez de los más, a la tranquilidad de los menos, a mí: la novedad.

En qué consiste o dónde estuvo ese cambio, la respuesta es corta y sencilla, la explicación es envolvente y desquiciada: Hoy IFA es un compromiso que he acatado con un grado de irresponsabilidad y con ese asombro de que la gente comenta cuando algo le es desconocido, aquellos que desconocen no están obligados a entenderlo y quien pertenece a esto sabe de los alcances de esto…

Como dicen los viejos: Hasta al más tonto, siempre hay algo que aprenderle (y si algo les sirve de esto pues quédenselo).

Lo nuestro

Fatal era el sentimiento que yo tenía sobre eso de pensar en querer a alguien más, la verdad es que poco me interesaba porque yo creía que no lo necesitaba, justo hoy cuenta me doy que estaba equivocado. Eran tiempos difíciles antes, hoy son de júbilo y tranquilidad; sin duda con tragos muy amargos pero a quien lea esto debería presentarme a alguien que nunca haya pasado por uno de esos tragos. Listo para querer y para amar a alguien más no me decidí sino que nos decidimos a estar juntos y a lograr lo que muchas personas anhelan: ser felices, tarea no tan fácil porque siempre hay obstáculos y topes que te hacen frenar, estabilizar y enderezar el camino porque se dice que no se toma vereda para dejar camino. Irritante e irritable mi pensamiento y mis acciones decían de mí ser y parecer una bestia sin sentimientos, pero de verdad no era eso sino que no había ese alguien como tú que mereciera éstas emociones. Crecer sin anhelos es como vivir sin ilusiones y nunca es tarde para comenzar a tenerlas, tener emoción por vivir con repudio a lo que nos hace daño, con una sonrisa a la vida grisácea que mucha gente suele tener: pero hoy, hoy ya nada de tonalidades obscuras en mi pensamiento. Estabilidad era lo que yo merecía tener y lo que todo mundo debería retener, pero con merecer no se puede tener y para tener hay que salir a buscar y lo siento mami pero yo te encontré a ti. Superadas muchas pruebas de dolor y adversidad, de pérdida e intranquilidad…eso ya quedó atrás.

               

  1 latido, 2 latidos y 3 latidos en el corazón…emoción tras emoción se está recuperando un corazón del que mucha gente habla y nadie sabía porqué de su apagón. 1 beso,  2 abrazos y 3 palabras las únicas que necesito de tí para tener un buen día, uno donde no hay malas palabras ni malas acciones.

               

  Mucho más te debo decir, pero las palabras a veces son muy escasas comparadas con las emociones…estoy seguro que sí te van a gustar y que lo vas a leer muy a tu modo, una y otra vez. Es normal que lo hagas porque no hay mucho por descifrar sino todo por disfrutar, y sí, quizá son simplemente palabras pero son unas muy fáciles de escribir y describir. Son casi las 6 de la tarde y mi día casi termina, hoy termina de manera distinta porque no sé qué vas a pensar o a decir de esto que hoy mismo te firmo. Enamorado de ti y de tu alma, inesperado lo que ha sucedido con nosotros tú deberás darle la importancia que esto merece. Son sólo palabras, pero qué palabras. 

12 pétalos.

Se critica lo que no se tiene, se tiene lo que se desea, se desea lo que se anhela, se anhela siempre lo mejor, lo mejor eres tú, tú eres mi vida, mi vida eres tú, tú has decidido estar conmigo, conmigo es como quiero verte feliz, feliz me haces, haces que sonría, sonría a la vida, vida ésta que estoy teniendo, teniendo entereza, entereza de realeza, realeza la que para mí eres, eres la que mis ojos quieren ver, ver en mis sueños, sueños cumplidos (1 de 12).

 Es particular el sentimiento que produce una persona cuando hay gusto sobre ella, el mariposeo o cosquilleo estomacal es un indicio de ello. Sin embargo cuando yo te veo a tí podría explicar ese sentimiento como una explosión de felicidad que no puede sino materializarse en un abrazo de tus brazos, unos que estoy dispuesto a grabarme no solo en el corazón sino también en la memoria.(2 de 12)

Hay una oración que frecuentemente se piensa y nunca se dice: TODO LO TENGO Y TODO ME FALTA...de qué te sirve el éxito si no tienes con quién compartirlo, de qué te sirve una mano si no tienes alguien más para dársela, de qué te sirve un corazón que no sabe qué hacer y confundido vaga por distintos tiempos-espacios-personas, de qué te sirve ser independiente si dependes de alguien más...YO TODO LO TENGO Y NADA ME FALTA, nada me falta y la responsable eres tú. (3 de 12)

Escribir es simplemente una actividad que todos podemos realizar en cualquier momento, caminar igualmente es algo que casi todos podemos y sabemos hacer, hablar a pocos les queda bien y a muchos les va mal, pero para que todo eso se haga de manera correcta hay que aprender a hacerlo, bien dice la gente que el sentimiento más puro es el amor...amor a tu padre, a lo que tienes, a lo que eres..y definitivamente hoy debes saber que tú me tienes y me tienes por completo. Una sonrisa más es lo único que espero(4 de 12.) 

Cuando un pensamiento se vuelve un sentimiento no puedes sino decir la verdad: En caso de no hacerlo podrías perder una grandísima oportunidad, la de vivir una vida y no la de alguien más. Si la vida se enmendara toda con lágrimas yo sería el primero en limpiarte esas lágrimas...pero no: la vida se corrige día a día, acción tras acción. Tú vives en mis días y en mis acciones, pero mucho más que eso, vives en mis pensamientos y sentimientos(5 de 12).

Si todo se tratara de compartir viviría en plenitud, si la vida se tratara de compartir yo definitivamente la estaría viviendo, si se tratara de corregir siempre lo intentaría, pero nada de eso o alguna otra cosa funcionaria si no fuera contigo. @alejandra pony (6 de 12) :)

A la mitad de mis publicaciones he entendigo más o menos cómo funciona lo nuestro...no es tan complicado como un integrar una operación matemática, no es tan fácil como sumar o restar sino tan fácil como nosotros hemos decidido que sea. Sin mentiras, sí caricias; sin gritos, sí palabras; con sonrisas, no indirectas; con palomitas y caminatas tan calurosas y agradables como cada ocasión que tus músculos faciales ejercitan esa tan bella sonrisa que tienes.(7 de 12).

Estuve pensando en como es? En lo facil que ha sido comprender como querete, amarte, respetarte. Y bueno, yo podria hacer mi mejor esfuerzo sin ninguna respuesta; pero no, la verdad es que gracias a tu tremendo esfuerzo por compartir commigo. Solo dejame decirte o hacerte saber que quiza soy el daniel mas feliz que pude haber imaginado. (8 de 12)

Dicen los adultos que las relaciones interpersonales son muy complicadas, que se trata de un dar y ceder...que se trata a veces de perder la personalidad y comenzar a ser alguien más. Se trata de equivocarte y ofrecer disculpas. No señores, los adultos están equivocados, las relaciones interpersonales se tratan simplemente de sentir; de sentir algo tan novedoso e ingenuo que sin temor a equivocarme hasta hoy sólo tú me has hecho sentir (9 de 12).

En par de días es tu cumpleaños...un día mucho más especial que los otros, un día donde la celebración debería comenzar desde el momento mismo en que tus ojos abres hasta el mismo tiempo en que los cierras... Yo no me cansaría de escribir día tras día algún recado, mensaje o recordatorio que te hiciera sonreír o simplemente reír...ESA ES LA INTENCIÓN: INTENTAR HACERTE FELIZ. (10 DE 12). 

Acepto haberme equivocado, acepto haber errado, acepto haber tenido miedo por la oscuridad, acepto también haberme arrodillado ante Dios, acepto haberme visto derrotado, acepto también haberme retirado, acepto no haber hecho caso de los consejos, acepto en verdad haber tratado de mejorar, acepto la felicidad, te acepto a tí, a tí te acepto de verdad....LO QUE NO ACEPTO ES DEJAR DE VERTE SONREÍR.(11 de 12)

La última parte normalmente es la culminación de una obra, algún texto, una pieza musical, la última parte del rompecabezas...la última parte es un letrero que anuncia FIN en la sala 12 del cine, la última parte siempre nos deja con una sonrisa o un sentimiento por todo lo que trajo consigo lo anterior, la última parte no significa el acabose de todo, la última parte será la mejor siempre que tú decidas que así sea. La última parte será siempre la primera, el alfa-omega del todo, el inicio de un nuevo día, historia, sonrisa. La última parte, mí última parte eres tú...solo tú (12 de 12).

Sin papa aprendí

No soy un ser diferente o atípico, solamente aprendí a caminar por las calles solo sin que nadie me dijera cómo hacerlo, a corta edad entendí lo que era una responsabilidad, simplemente nadie me habló de cómo acercarme a una mujer o dar los buenos días a los mayores…simplemente aprendí observando las buenas y las malas costumbres de los demás. La cortesía la reconocí por fuerza y mi única arma eran las letras contra todo el mundo, mismo que nada tenía planeado para mí, pero yo sí tenía muchas cosas planeadas para el mundo.

Nadie se acercó a darme un consejo, nunca nadie escuchó mis suplicas, mucho menos mis
deseos, de ninguna manera a alguien le importaba qué comía, dónde dormía, con
quién dormía, dónde estaba, si realmente estaba pero bueno, seguro eso estaba
predestinado para mí o al menos era lo más cómodo que podía pensar para no
sentirme mal.

En principio ver a alguien más caminando al costado de su padre me producía
tristeza, luego rabia y terminó siendo ilusión, una ilusión venidera
consistente en nunca dejar que mi hijo caminara por sí solo cuando más abrumado
se sintiera, en nunca hacer lo que a mí me habían hecho: dejarme solo.

Si la gente me hubiera visto en aquel tiempo seguro pensaría que estaba loco
puesto que hablar solo no puede dar lugar a pensar sino eso y más. Mover la
boca sin motivo era un reflejo que tenía solo para hacer pensar a los demás…y
si bueno, hacer pensar a los otros es un pecado me declaro culpable de hacerlo.

A pesar de toda aquella mi soledad aprendí muchas cosas estando solo, cuestiones
del todo adultas e impropias de mi edad. Supuse conocer el amor en totalidad y
vaya qué equivocado estaba yo, pensaba que todo se limitaba a observarlo y
conocerlo de manera propia…pero a tiempo me he dado cuenta que uno no termina
de aprender sino hasta que vive lo que tiene por vivir.

No es un reproche a mi padre ni a nadie sino un agradecimiento porque soy lo que
siempre había querido de mí y creo que con el apoyo de él o de alguien más
hubiera sido otra persona, una que justo ahora no hubiera querido o deseado.
Una persona sin fe y con el corazón a punto de morir, una persona con tanta
necesidad y necedad de lo realmente innecesario, de cariño aparente, de abrazos
forzados, de falsas adulaciones.

Sin papá aprendí a lograr mis metas, a levantar trofeos, a que la gente me dijera:
oye niño, tu papi debe estar orgulloso de ti, a bajar la cabeza por pena, a ganar
segundos lugares, a escuchar críticas destructivas, a ver a los demás sobre el
hombro, a hablar cuando no era necesario, a burlarme de los problemas de los
otros, a ser más fuerte de lo que pensaba, a atarme las agujetas, a aceptar un
regaño injustificado, a cerrar los ojos cuando más miedo sentía, a escribir
todo lo que siento.

Esto es para tí mi hermana

Ya en un tiempo corto, 9 días para ser concreto, va a ser el tan benévolo para muchos y pesado para otros: 14 de febrero. Un día donde los novios tienen que entregarlo todo a sus parejas puesto que representa el día de los enamorados pero bueno, no todo mundo está enamorado o siquiera es querido por algún otro ser humano. Aunque el día no es exclusivo de los enamorados sino también de aquellos “amigos” que tienen ese sentimiento de afección-afinidad con el otro, con ese otro que siempre quiso como pareja mas la pena o las circunstancias nunca lo permitieron.

Justo en este momento deben saber que éstas, mis palabras, van dirigidas a una persona que yo no merecía ni ella me merecía sino que nos merecíamos, a alguien que en muy poco tiempo le he llegado a tener tanto afecto como no imaginan, a una mujer que llenó el sentimiento que si antes había tenido nunca había reconocido, a la princesa de mi cuento, a ella que me estabiliza cuando no puedo conmigo mismo, a la que con una caricia calma todo el tormento, a ti que con solo verte me haces sonreír, a usted la que quiere lo mucho o poco que soy.

Quizá cuatro de años de haberte visto por primera vez…gusto instantáneo que tuve sobre ti pero la poca fortuna que tenía en aquel momento simplemente nos hacía tener un contacto amistoso, una amistad que algunos otros veían como algo parecido a un gusto recíproco, cuestión que nunca negué ni afirmé. Nos separaron las circunstancias y los momentos, los tiempos, las personas, los lugares, nosotros mismos.

Como casi siempre sucede nos dejamos de ver y por lo tanto de procurar, tu vida cambió momentáneamente y te viste inmersa en cuestiones que nunca hubieras imaginado, te enamoraste y te volviste a enamorar pero la vida te jugó una muy dura de la que pudiste escapar. Casualmente nos reencontramos y volvimos a vernos pero por alguna situación pasado el tiempo yo te dije que no podíamos ser más amigos puesto que realmente tenía miedo que supieras más y míranos ahora, tanto sabes que resulta increíble que aún así estés conmigo.

Increíble porque si alguien más nos viera fácilmente sabría que no tenemos muchas cosas por compartir, tú te educaste de una manera totalmente distinta a la mía, te gustan cosas opuestas a la mía, te gusta la opulencia, la comida saludable, lo que hace bien y yo pues simplemente tengo gustos tan distintos como tú dices que soy.

Pero mira, lo que importa es que te quiero, me quieres y que estoy dispuesto a tantas cosas por ti como esperas. Que por ti me hago un caballero, dejo de decir groserías, me quito la gorra y me pongo zapatos, comienzo a reír para terminar de sonreír, me levanto más temprano para dejar de soñar y pensar en ti, espero que sea el día de verte para a tus brazos huir y saber lo que ninguna otra mujer me había hecho sentir, solo para ti hago espacio en mi día porque si verte diario no puedo date por enterada que me despierto y duermo contigo aunque a mi lado no estés.

Tienes un tremendo corazón, uno que no merece ser roto una vez más y al menos por mí no esperes que te haga algo que no quieres porque esto viene funcionando bien y la verdad echarlo a perder no quiero y ni siquiera lo intento. ¿Qué me gusta de tí? Podría aventar 8 páginas más de todas las virtudes y seguro me quedo corto pero físicamente me he cansado de decirte todo eso que sabes que me gusta, sin embargo hay ciertos detalles que tú tienes conmigo traducidos en lo que tú sabes quiero y siento por ti.

No tengo las cualidades que seguro los demás tienen, no soy el prospecto que cualquier mamá para su hija querría, no tengo la cartera llena de billetes o cinco tarjetas bancarias que respalden mi imagen, no soy aparente, vivo de lo que sabes hago y estoy feliz con eso, pero por ahora y seguro estoy que por mucho tiempo mi felicidad es haberme encontrado contigo otra vez, pero esta vez pudiendo expresarme contigo como desde hace tiempo había querido.

Puedes esperar lo que sea de mí pero desde ahora ten por seguro que no te voy a engañar o hacerte enojar una vez más, yo sé cuánto puedo hacer sufrir a una mujer y una vez vivido para siempre lección aprendida. Si quiere te lleno toda una hoja de “te quiero” pero ese no es mi estilo, mi estilo es hacerte saber lo que tú todavía no ves o no quieres ver, contigo quiero conocer lo que es el mundo, quiero ver esa sonrisa peculiar simétrica que a mis ojos solo tú tienes mantenerse por largo tiempo, espero que no te aburras de mí porque creo que yo nunca lo haré.

En tan poco tiempo es imposible que nos llevemos tan bien, en tan poco tiempo es imposible que me hayas llegado a querer…lo siento el tiempo para nosotros no es factor, la realidad es que me haces sentir bien y creo que a ti yo también. Mi hermana hay tantas cosas que quiero saber de ti que espero éstas no sean palabras al aire, que al menos te hagan sentir más importante de lo que eres para mí. Dejé de quererme a mí para quererte a ti y no me arrepiento ni poquito, pareciera que te conozco de hace algunos años y de hecho así es.

Me siento tranquilo cuando a tu lado camino, me siento bien completo cuando mi mano y tu mano se entrelazan, me siento libre escribiendo para ti, me siento querido cuando no me lo dices y sí me lo haces sentir, creo que ahora mismo vivo para ti. Aunque te escriba de manera torpe y golpeada eso de negar sentimientos no es lo que contigo quiero hacer así es que en verdad me da gusto que estés conmigo porque te quiero y lo hago de manera tan constante que no me hubiera imaginado poder hacerlo. El tiempo irá dictándome lo que tengo por escribirte, tu aire demostrando lo que tengo por decirte.

No más malos ratos para ti: Feliz 5 de febrero mi hermana, mi vida, mi mejor sonrisa, mis mejores letras, mi querer, mi sentir, mi presente, mi amor

Cómo no conquistar a una mujer.

Este que están a punto de leer es un texto atípico puesto que por lo general es hasta cierto punto normal leer catálogos de cómo hacer o qué hacer pero nunca al revés, es decir, qué no hacer pero alguna vez le escuché a una persona a la que le tengo mucho aprecio que antes de saber qué quería hacer de su vida tenía perfectamente claro que era lo que no quería ser ni hacer. Es por eso que con demasiado atrevimiento intentaré hacer un tipo de listado de acciones y omisiones también que llevará a cualquier hombre y ¿por qué no? A cualquier mujer a conquistar a una dama, hembra, vieja, princesa, fémina…o cualquier adjetivo tan poco atinado o altamente refinado que gusten ustedes.

Existe una ley universal que enuncia la imposibilidad de hacer homogenizaciones de las especies puesto que el más mínimo de los detalles hace diferente o distinto al otro de mí y a mí de aquel así es que hablar de la o de las mujeres en general es tan complicado como decir que todos los hombres somos iguales (frase célebre de muchas mujeres).

Así es que sin más será conveniente dirigir éstas palabras a cierto sector de mujeres para que no se sientan ofendidas o aduladas creyendo que esto va dirigido particularmente para alguien. Aterrizando todas y cada una de las ideas que he ido trabajando me he podido percatar de muchísimas cosas que al parecer son superfluas pero en realidad son tan o mucho más importantes que tener el control remoto de la televisión para muchos hombres.

¿Cómo no se conquista a una mujer? No se conquista a una mujer siendo ordinario, es normal que a las mujeres no les guste el hombre promedio porque es normal que cualquier humano siempre quiere más, es decir, si ustedes le preguntan a una mujer sin novio, esposo o pareja por qué no sale con tal o cual persona que a ojos de los demás es humilde o sencillo les va a contestar con un grandioso: no es mi tipo y en el peor de los casos dirá porque es un X.

No se conquista a las mujeres siendo honesto, claro está y esto me lo he preguntado y lo he preguntado muchas veces a demás hombres y mujeres el motivo de la constante búsqueda de lo que en realidad no quieren encontrando una respuesta tan retórica que da miedo, ¿Cuál es la pregunta-respuesta?...yo también me lo pregunto.

El tipo que es aburrido no tiende a ser atractivo a los ojos de los demás, no solo de las mujeres, puesto que es normal que alguien que no tiene mucho por decir tampoco tiene para dar. Siendo un terrible error porque bueno, este apartado creo que merece ser mencionado al final del texto para rematarlo.

No se conquista a las mujeres con pobreza, ya Ovidio habló del contrapeso del dinero en las “competencias” por la mujer pero es un enemigo tan grande que los detalles de corazón son tan poco valiosos como las monedas de 5 centavos. No se es agradable ante las damas siendo caballerosos porque terriblemente ahora al ser servil se le toma en calidad de esclavo-paria de los demás.

Se debería conquistar con cuestiones de afinidad pero ahora la afinidad se reduce a un encuentro casual en algún lugar nocturno o en el peor de los casos pegados frente al monitor de una computadora, lo que nunca pega es llevarle la contraria a las mujeres porque quién sabe porqué ellas siempre tienen la razón en todo y aún cuando uno sabe que la tiene debe callar porque ir contra la palabra de una mujer es ir contra todo su ser.

No se conquista a una mujer insultándola. Esta sí es universal y atemporal porque más adelante y ya enojadas o enojados verán el matiz que toma esto, pero un insulto a una mujer es tan penado moralmente que bien se debería castigar con la ley del hielo (la más cruel de todas las leyes creadas por el ser humano,creo que esta pertenece al derecho divino).

Jamás se conquista vistiendo mal, en una ciudad donde todo resulta aparente lo peor que nosotros los hombres podemos hacer es no estar a la moda…¿moda? Bueno, cuando el concepto moda se reduce a Zara, Ray-Ban o Polo considero que habrá que ponerse a revisar las tendencias y todas esas ondas, cuestión que me hace pensar en la utilidad de las cosas.

No sirve eso de ser inteligente puesto que lo smart guys normalmente son tan típicos que gustan de cosas tan irrelevantes como un libro. Tampoco funciona no tomar o hacerlo en moderación porque en verdad que los fines de semana se hicieron para terminárselo en copas y emplearlo con amistades por conveniencia.

Algo que jamás servirá es lo axiológico, y hablando de axiología eso de las palabras rebuscadas no impacta en nadie aunque este tipo de vocablos sean universitarios hay ciertos profesionales que no saben lo que significa, obviamente mucho menos lo que implica.

Yo bien sé que a estas alturas del texto muchas o casi todas las mujeres que lo están leyendo mínimo me están tomando de inexperto y muchos hombres se están riendo o mínimo sonriendo pero a lo que voy en verdad es que las etapas en los seres humanos están dividas por acontecimientos y la mujer a la que estoy describiendo arriba está alrededor de los 17 y los 24 años, obviamente no todas las que están en este rango se ven reflejadas en este texto y es por una sola razón, casi seguro estoy que todas ellas ni siquiera pueden leer más de 3 hojas Word porque simplemente es aburrido saber.

Esos acontecimientos de los que hablo casi siempre son muy marcados en la mujer, específicamente la mujer que ha sufrido un engaño o maltrato de cualquier hombre queda marcada como víctima y cambia todo su escenario dejando de buscar al prototipo Ken (el de Barbie) porque saben que no hay mucho que escuchar o compartir con esa persona que en realidad tiene todo lo que tiempo antes deseaban…verdadero o no, esto tiene todo de cierto.

Esperando leer muchas reacciones de mujeres enojadas ante este texto, realmente lo que me gustaría es ver y no leer. Es tiempo de abrir los ojos…lo siento no me hagan caso, quién soy yo para decirles lo que deben o no hacer al final al que le guste la mierda que siga en la mierda.

Confesión de un consejero.

Para quien tiene seguimiento de lo que hago o dejo de hacer, bien pudo haberse dado cuenta que hacía ya tiempo que no escribía. Gran parte de eso se lo puedo atribuir a mis terribles labores universitarias y otras tantas a las netamente laborales sin embargo debo confesar que no había tenido algo significativo o propicio que me causara asombro; nada más que una noticia que cambió mi percepción (subrayo percepción porque esa palabra significa mucho para quien seguramente leerá esto) de manera tan contrastante y definitiva que incluso ahora mismo sigo definiendo y defendiendo mi postura ante eso: la paternidad.

Hace ya casi un mes o poco más, uno de mis mejores y lejanos amigos me comentó sobre la grandísima noticia que su, hasta ahora novia, se encontraba en estado, es decir, embarazada. En verdad que haber leído eso me conmovió hasta el punto de la cristalización de uno de mis ojos puesto que en aquel altísimo amigo mío siempre vi no solo la estabilidad espiritual sino la proyección misma de las posibilidades del alma, la libertad de nosotros los seres humanos, veía un ejemplo de vida.

Él me comentaba que haber recibido esa noticia lo tenía a flor de piel y que no estaba confundido por el hecho de esperar un hijo sino que supongo que a todos nos pasa lo mismo cuando, por primera vez, nos dicen que seremos padres o madres y es justamente de eso sobre lo que quiero escribir unos cuántos párrafos.

Esta vez, éstas letras no estarán dedicadas a una persona cierta. Esta vez van dedicadas a ese nene o a esa nena que todavía no tengo en mis brazos, a ese bebé que me despertará todas las noches restantes de mi vida, al producto del amor entre su madre y yo, a la prueba más palpable de la existencia de Dios, a quien mi abuelo hubiera querido tener entre sus brazos, al niño que terminará de cerrar mis días de fiesta, al deseo más grande que ahora mismo tengo, al que dirán que se parece a su tío, al que si de algo nunca carecerá será de amor, del que tengo la certeza que será mejor hijo que yo, mejor escritor que yo, mejor deportista que yo, mejor estudiante que yo, mejor persona.

Sé que todavía no duermes conmigo, ni que eres palpable hasta ahora pero como decía arriba espero que llegues en el momento indicado puesto que ahora tengo la madurez para tener un compromiso vital, uno tan grande y hermoso como tú. Quisiera encontrar una madre para ti con mis convicciones, quisiera que comprendiera lo que hago pero solo el tiempo y las circunstancias dirán quién será aquella mujer en la que estarás alrededor de nueve meses…siendo sincero contigo me gustaría que esa persona a quien llamarás mamá tenga siempre presente que es la madre del ser más maravilloso para mis ojos.

Han pasado varios días que entre líneas he comentado con mis cercanos la idea de tener un hijo pero hasta el día de hoy domingo 11 de diciembre del 2011 (una de la mañana) no tengo siquiera la cercanía de hacerte realidad y que sepa la gente que no te estoy buscando a toda costa pero la verdad es que en los escenarios que he estado últimamente creo que ya no me pertenecen ni yo a ellos. Debes saber que tu padre tiene un compromiso muy grande con mucha gente y que esa gente alguna vez te hará saber qué tanto les he ayudado, debes saber también que me he perdido de muchas cosas materiales porque esa ha sido mi decisión, no creas hijo que soy perfecto, también soy ser humano y me he equivocado incontables veces pero que día con día trato de corregir lo malo, otra de las cosas que debes saber es que tengo en tu abuela, tío y bisabuela grandísimos ejemplos de cariño, mismo que seguramente el día que leas esto dirás que has recibido a montones porque si de algo estoy seguro es que no seré el padre perfecto puesto que el único que merece ese calificativo es Dios mismo.

Seguramente la gente que lea esto se confundirá pensando si realmente este es mi sentir y no tienen motivo para hacerlo porque aquellos que son padres me darán la razón al enunciar que no hay palabras más honestas y verdaderas que las que se le dicen a un hijo y aunque tú todavía no existes, haciendo honor a la verdad tengo el conocimiento que estás escrito y descrito en mi historia de vida.

Tu padre es una persona que la gente cree atípica y en verdad que así soy porque tengo hasta hoy actitudes incomprensibles a los ojos de la multitud pero en la vida he pasado muy malos tragos, pero hoy con veintidós años he visto mi primer gran sueño hecho realidad y no te estoy hablando sobre que egresé de mis estudios universitarios sino de algo de lo que estoy seguro serás tres o cuatro veces mejor que yo.

No veo el día en que nazcas, ya quiero llevarte de la mano a la escuela, quiero verte sonreír, haré todo lo posible porque nunca nos veas a tu madre y a mí pelear, deseo enseñarte a amarrar tus agujetas, a mostrarte cómo tirar una pelota de baloncesto, a respetar a tus mayores, a decir hola y adiós, quiero jugar videojuegos contigo hasta que tu madre se enoje con los dos, quiero escucharte por las mañanas decirme buenos días pa, quiero que te equivoques, necesito ver cómo te esfuerzas por lo que quieres, cuidarte los días que te enfermes, cargarte sobre mis hombros hasta que ya peses tanto que no te aguante, ya no puedo escribir más porque puedo echar a volar más mi imaginación y creo que no es tan conveniente por ahora.

Hijo mío, soy una persona muy feliz y entregada a mis cuestiones pero si hay algo que me hace falta en esta vida y de lo que estoy seguro es que algún día nos veremos de frente y con mucho amor diré que eres mi hijo. Esto seguramente será divulgado en algún lugar y con suerte en una publicación pero lo que me interesa es que dentro de mucho, muchísimo tiempo leas aquello que a muchas personas les cuesta demostrar y describir.

No puedo hablar por los demás pero sí por mí e hijo mío ten por seguro que en mí verás un amigo, un ejemplo, un ídolo, un superhéroe y todo lo que quieras ver porque si tengo otra gran petición por hacerle a los Santos es tenerte en mis brazos el día más acertado y con la mujer más idónea. Creo que estoy exagerando mucho, pero de metas vive el hombre y tú eres una de esas que tengo en mi proyecto, uno que no puede concebirse sin tu existencia.

Si algún día me equivoco en mi hacer o en mi pensar te ofrezco una disculpa de todo corazón pero te juro que trataré que nunca sea así porque por ti y por la que sea tu madre haría todo lo posible por verlos felices mas si en ese intento fallo, entérate que seguramente fueron circunstancias externas las que me hicieron fracasar. Hijo mío, un texto siempre termina con un punto final pero yo no estoy dispuesto a ponerlo si la última sentencia no termina con un: felicidades, es usted el padre de un hermoso bebé. Hasta pronto.

PD. Esa persona tiene razón al decir que la sequía de ideas es la lluvia de inspiración

Feliz no cumpleaños.

Dice ella: Y yo que pensaba que los medios de comunicación no iban a afectar nunca mi vida acabo de darme cuenta de que sin Internet ni crédito estoy más lejos de ti, y en cierta forma me afecta porque sé que fue tu cumpleaños y aunque no te felicité quiero que sepas que lo recordé, te tengo anotado en una libreta donde anoto cosas importantes, pero también quiero que sepas que siempre pienso en ti.. y que talvez tu cumpleaños sea el día importante para recordate lo mucho que significas para mi.. pero ten en cuenta que en mi vida eres una gran parte, alguien a quien no veo mucho.. pero que aprecio, no necesito un cumpleaños para pensar en ti, porque has de saber que cada que alguien menciona algo de basketball o algo que tenga relación con lo que escribes en tu blog o que hablen de leon, estás presente. No tienes idea lo mucho que te admiro y lo que me gustaría aprender de ti…

Todo este tiempo desde que leí lo que me enviaste se redujo a un “no saber qué escribir ni cómo hacerlo” a veces pensaba en escribirte o algo y me detenia la idea de alejarme mas de ti y de que pensaras que soy mala escribiendo o de no poder realmente decirte lo mucho que te aprecio, pero creo que ya no puedo estar mas lejos.Sólo quiero que sepas que me acuerdo perfecto el día que te vi… Nuestro profesor de educación física se llama #$&/)=" y te decía ?*¨[¨$%##" y desde ese momento me pareciste interesante, era impresionante como a esa edad siendo tan pequeños podrías parecer tan misterioso e inteligente… además claro de tus dotes deportivos que me dejaban boquiabierta…

Pasó el tiempo y no fue hasta 1 ero de secundaria que me moría por ti,te veía todo el tiempo con tus amiguitos de mala fama por drogos pero si.. al final anduvimos … y me acuerdo perfecto que lo primero que me preguntaste fue “Cual es tu perspectiva de la vida” y me quedé en blanco porque nadie había usado una palabra (en ese entonces) tan rebuscada y nadie me había preguntado algo así… intimidante pero a la vez atractivo me contestaste algo muy sabio..y en ese momento fuiste la primera persona que me enseñó que no todo en la vida eras cosas vanales si no que había diferentes formas de verla.

Suena tonto pero fuiste el primer niño que me gustó y aunque duró poco me da gusto que podemos seguir en contacto a larga distancia y que talvez no sé mucho de ti ya… sé lo suficiente para saber que eres una gran persona que da buenos consejos que se preocupa por otras personas y que tiene un talento inigualable. Te digo que te quiero porque se lo que implica decirlo y porque veo en ti a una persona con mucha visión e inteligencia.. eres crítico y objetivo pero a la vez eres tierno y me impresiona la persona que eres…No te voy a pedir que nunca cambies porque todos cambiamos, el tiempo, las situaciones todo nos cambia en cierta forma… Solo quiero desearte que no dejes esa esencia mágica y misteriosa que te hace ser quien eres.. además de que eres re cagado y eso me cae muy bien de ti.. y lo más importante que nunca me olvides, porque yo siempre me acuerdo de ti.. y les voy a contar a mis hijos de ti ☺

Espero que cuando leas esto no pienses que es demasiado tarde o que me tardé en escribirlo y tampoco que pienses que en mi vida eres sólo unos tres párrafos porque creeme eres más que eso.Feliz no cumpleaños

Dice él: Tengo 22 años y más o menos 10 pensando muchos de mis días en tí. Por cosa de respeto voy a omitir nombres pero sí me gustaría recordarte lugares y momentos...en repetidas ocasiones he intentado engañarme con alguien más sin embargo no logro sino darme cuenta de la grandísima tontería que cometí aquella vez que decidí dejarte a expensas en la banca que estaba en la curva de la pista de la primaria, bien recuerdo que te levantaste y dijiste que regresarías para nunca más hacerlo. El baloncesto me ha dejado unas muy malas en mi vida sin embargo si una debo rescatar es que todo haya nacido por eso; también debes saber que siempre estuve equivocado al pensar que a tí te gustaba alguien más (cuestión que hasta hace poco supe que era yo el que te gustaba). La niña bonita de la cola de caballo, nunca te voy a olvidar.

Misterioso e inteligente...perfecta descripción, sin embargo nunca tuve ni siquiera el atrevimiento de hacerte saber que desde niño pensaba en tí: de qué sirve ser inteligente si eres poco valiente. Mira, después de tí pudieron haber sido tantas o tan pocas pero a pesar del corto tiempo pues ni dudar que sigo pensando en cómo tú pensaras tanto tiempo en mí puesto que la verdad es que no frecuento los lugares que tú, que no llevamos un ritmo de vida igual, que jamás te trataría igual que los demás sino de mejor manera, que entiendo el temor que llevas y la inseguridad que te caracteriza, que veo cosas que nadie más ve en tí, que poco me interesa que estés con alguien porque sé que si hay algo que nos separa es la distancia mas el día que yo esté cerca de tí otra vez nos vamos a ver como esos calurosos días en la fila (distancia por tiempos 1 2 3).

2 años me salí de la escuela en la que estuvimos tanto tiempo, regresé para tomar la peor fama de todas. Sin embargo ahí seguías tú indiscutiblemente eras igual de bonita que cuando niña, todavía recuerdo ese día de kermesse cuando dabas vueltas y nos veías a uno de nosotros, yo les decía a mis amigos que tú te le estabas quedando viendo a uno pero ellos me decían que eso no podía ser, no podía ser hasta que fue...aquel día llovió un poco y me acuerdo que troté un tramo de la avenida esa con nombre de santo para verme en un parabrisas de un camión y preguntarme ¿será cierto?.

Si se trata de no olvidar es un hecho que tanto mis como tus actividades nos separan, los momentos, las personas, los lugares no compartidos y los gestos que quedan al aire nos alejan mucho más de lo que deberíamos estar sin embargo eso en poco tiempo quedará atrás porque hay una nueva buena noticia: regreso al DF, de donde nunca tuve que haber salido. Ahora mi vida ha cambiado y tienes razón en pedirme que poco cambie; y si los niños quieren saber de mí pues eso solo el tiempo lo dirá y acá en la vida cuántas sorpresas uno se lleva.

Nunca es tarde para decir lo que se siente o hacer lo que se sabe, de alguna manera yo lo sabía pero tú también sabes lo que pasa con nosotros y cómo pasa...no eres ni un libro, ni una enciclopedia, eres toda una vida una de esas hermosas vidas.

¿Y así quieres ser tomada en serio?

Es que en verdad ya no te entiendo, pides una cosa cuando no la sabes dar…ahora yo te pregunto: ¿qué quieres? Ni siquiera lo sabes y sabes la razón por la que no sabes qué quieres, pues porque no tienes ni idea de quién eres. Te enredaste en todos los estratos sociales, estuviste tan arriba que te mareaste y vomitaste luego tan abajo que te dio miedo haber reconocido que nunca perteneciste ni aquí ni allá.


Cuando te ves en un espejo te da coraje reconocer que en unos cuantos años vas a ser lo mismo que nunca quisiste: el fiel reflejo de tu madre. Pero bueno, como bien dice la gente “cada quien tiene lo que se merece” y así como vas dime tú si realmente mereces que alguien te tome como algo serio. Si mil personas conoces, quizá solo cuatro o cinco no te traten con falsedad y preciosa temo decirte que entre esas no está ni mamá ni papá.

Si tus ojos hablaran me dirían todo lo que no espero escuchar, pero también temo que lo hagan porque a leguas se nota el sufrimiento que llevas cargando desde tu niñez. No trates de ocultarme lo que sucede en aquel infierno al que tú llamas hogar, tampoco creas que estoy molesto contigo…para mí es normal escuchar este tipo de cosas y créeme que no eres la única a la que le sucede todo esto que me cuentas.

Escúchame, no puedes pedir fidelidad de tu pareja cuando tú no se la das, tampoco puedes pedir buenos tratos cuando ni siquiera te interesa cómo él está, es más cómo te atreves a pedir respeto cuando no te respetas a ti misma. Usted a mí no me engaña, no es que yo lo sepa todo pero bueno es obvio que usted lo que necesita es una persona que sí la quiera y no la engañe pero como le dije antes…no puede usted pedir lo que no da. Mire usted es joven y ningún compromiso tiene, todavía puede cambiar el rumbo de su vida, te estás viendo ahogada en poca agua pero bueno es tu vida y tú sabes lo que haces con ella, pero si ahora llegaste a mí es para que te resuelva.

Mira yo a ti te estimo mucho pero bueno, como ya te dije es tu vida y decisión mas si estás decidida a seguir haciendo esto pues que yo no me entere porque te has ganado mi respeto y es por eso que no me gusta ver la vida que llevas. Igual no soy tu padre para que recibas un regaño mío, estas no son oraciones sino sentencias. No te puedo pedir que olvides tu vida porque pues al final es complicado que te comiences desde cero y no porque en realidad lo sea sino porque la única verdad es que tú no quieres.

Si hay algo que yo no quiero es verte como sé que vas a estar en unos años, triste y sabiendo que tu vida pudo haber sido distinta si los consejos que se te dieron los hubieras seguido, no quiero verte de mamá infelizmente soltera buscando no estar sola, tampoco quiero que me digas que por no haberte advertido todo esto hiciste todo lo que seguramente vas a hacer. No deseo que seas infeliz, tampoco quiero que busques la perfección pero mira al menos cambia de a poco lo que vienes haciendo, de a uno por uno. Una vez más cierro diciéndote que lo que se hace con la cabeza no se deshace con los pies…sé inteligente y cuídate mucho.

Resumen de estos últimos días...cumpleaños.

Como siempre suelo hacerlo me pongo a escribir sobre cosas que aparentan no tener importancia pero en esta ocasión creo que sí tengo mucho por hacer. Los días 6 de octubre de cada año es mi cumpleaños, sería una estupidez escribir que es un pesar porque tengo una arruga más o cualquier tipo de expresión de mal gusto. Hace casi 22 años nací de mi mamá (por supuesto que no me acuerdo de eso), han pasado tantas cosas en mi vida como en la de todos ustedes sin embargo han habido acontecimientos tan peculiares que me han marcado como ser humano.

Antes de seguir con mi explicación sobre cómo funcionan esto de las felicitaciones debo confesar tantas cosas como hacen los que confiesan sus pecados ante el sacerdote. Primero debo reconocer y enorgullecerme que tengo un par de fechas de nacimiento ¿Ustedes se preguntarán cómo es eso? Pues cosa fácil, el pasado 23 de julio me llegó mi renacimiento con una situación muy personal que creo que pocos de ustedes saben. Debo confesar también que la mujer de mi vida es mamá, que he sido valiente y que pocas cosas me hacen daño, que si me pegas una vez te pego tres, también deben saber que ya no derramo una lágrima más, que han habido tantas personas en mi vida que se han alejado como plumas tiene un ave, que todavía sigo orando por mis enemigos, que amo al prójimo, que deseo el bien para muchos y el mal para pocos, que creo plenamente en Dios, que soy duro en lo que hablo, que no tolero la altivez, que aborrezco a quien desconfía de mí, que idolatro a quien menos se esperan, que a pesar de que me hagas daño…que critico a quien intocable se cree, que no me gustan los lujos, que cambio todo por estar solo.

Ahora que me encontré al final del pantano que hasta hace poco había sido de me vida, cuenta me di que soy como un ave al que no le gustó ensuciarse en el lodo como a casi todos. Que no me gusta la mierda que veo, ni las expresiones que veo, que intenté ser mejor día a día y que solo así me pude localizar, que papá tenía razón al decirme que yo era distinto a los demás, que mi entrenador sabía que fracasaría por nunca seguir las reglas.Ahora comprendo lo que mis maestros me insinuaban cuando me decían que tenía potencial para los estudios, recuerdo que mi único amigo siempre estuvo a mi lado, comprendo la razón por la cual nunca estuve cómodo en ningún lugar.

Bueno, una vez que ustedes ya leyeron cómo soy deben saber también que nunca me han gustado los saludos forzados, los gestos falsos, los regalos que no salen del corazón entonces les pido un gran favor, no para mí sino para todos: si van a hacer un regalo u ofrecer una felicitación que no sea solo por costumbre sino porque realmente lo quieren hacer, porque le tienen estima a la otra persona, es decir, si justo ahora están pensando en felicitar a tal persona y más tarde o quizá mañana lo tratan con falsedad pues mejor no lo hagan. Its my birthday y seguro a pocos les importará y eso no me interesa puesto que estoy situado donde siempre debí estar, con unas ausencias de las que mucho me acuerdo pero pues qué importa yo sé cuando alguien me trata bien y cuando no lo hace. Necesito mucho de mí y de nadie más, y no me regalen nada, será mejor que le regalen una sonrisa a su mamá, un abrazo a papá…no escribo más porque tengo que comenzar a trabajar.

Aunque igual poco me deebería importar escrbir porque esto ya no me hace sentir más o menos cómodo....esto se acaba acá, ahora menos me interesa lo que piensan de mí y si es positivo háganmelo saber.

PD. El único regalo que puedo recibir solo con el tiempo lo sabré, vivir en el recuerdo de los demás es lo que siempre he querido.

La fotografía de mamá.

Todas y cada una de las personas que los veían juntos en la calle juraban y apostaban que eran mellizos a pesar de su marcada diferencia de edad, se decía que sus sentimientos eran similares sino es que iguales y prueba de ello era que lo que al menor le disgustaba al mayor también. Vivían bajo la sombra del éxito de su padre y la nula interferencia en sus vidas. Vestían de manera distinta, el mayor era muy limpio procurando siempre andar por la calle bien peinado y planchado puesto que eso había visto de sus mayores, organizaba sus tareas y quehaceres, el mejor hijo y ser humano que se podía conocer. El menor era la persona más despreocupada en su ropa, siempre usando sandalias en público y misterioso como sólo él podía ser, iba por la acera a paso rápido pensando cómo hacer desatinar al demás, ese no era ser humano sino cero humano. Dicen los que los conocían que eran genios en potencia y existencia, se murmuraba que eran distintos de los demás de su edad y los viejos confiaban en ellos pese a su corta edad, podían escuchar mas nunca ser escuchados, sabían hablar y nunca gritar, se dice que sus conversaciones eran tan aburridas como un informe presidencial.

Exteriormente eran semejantes, en ideas casi iguales pero en sentimientos no se parecían en nada. Si escuchabas hablar a uno de ellos sin verlo bien lo podías confundir con el otro, sin embargo uno era bondad y el menor no era maldoso pero no estaba ni cerca de ser tan tierno como el mayor. Sus ideales y metas las tenían tan claras como las aguas cristalinas, sus acciones y pretensiones eran tan distintas como los sentidos opuestos pero bien dicen las leyes de la atracción que los polos opuestos siempre se atraen.

El menor de ellos era la fiesta andante, dejó la escuela para dedicarse a su oficio, vivía para el presente y nunca para el futuro y mucho menos del pasado. Decían los maestros que lo conocieron que había sido su decisión haber dejado los estudios y aunque su madre, a la que tanto adoraron, tanto le decía que terminara su escuela él jamás tuvo la intención de seguir escuchando a hombres y mujeres cansados en espíritu hablar de cosas que poco le interesaban y que le parecían ridículamente aburridas.

El mayor era magnífico, recatado como sólo él no decía ni una grosería, sabía situar a cada quien en su lugar y usaba tantas palabras como hojas tiene la Biblia. Se decía de él que bien podría ocupar un cargo público porque parecía ser honesto, tan honesto como un abuelo que le habla a su nieto. Tan sincero como un recibo agua y tan perfecto que bien podía ser equiparado con un santo.

Su niñez fue dura, su padre se alejó de ellos buscando el éxito profesional que tanto había añorado. Ellos sabían que a pesar de su distanciamiento ocupaban un pequeño lugar en los pensamientos de papá pero la que realmente se preocupaba por ellos era su mamá. A temprana edad descubrieron que eran distintos a los otros, que sabían llegar al corazón de los demás siendo recompensados con cosas tan materiales como una prenda de ropa o tan espirituales como una bendición. Destacaban siempre donde iban y renegaban a los reconocimientos que les eran dados, problemáticos por naturaleza e inconformes con su vida decidieron retarse a sí mismos y salir de aquella realidad a la que estaban destinados.

Jóvenes supieron que si bien habían nacido y vivido bajo mucha protección ese no era su destino, sabían que tenían que cambiar de rumbos y hacer lo que nunca nadie más de su entorno había decidido: cambiar todas sus estructuras mentales de una manera tan complicada y quizá ilusoria que a lo único que los orilló fue a ser odiados.

Se dice que tenían un cierto don o quizá la convicción y continuidad suficiente para lograr lo que se planteaban. Como bien dije eran unos rebeldes, prueba de eso fue lo que alguna vez hizo el menor de ellos para demostrarle al otro las fallas del sistema educativo. Renunciando a sus estudios de preparatoria decidió asistir a la abierta para ahorrarse tiempo y dinero pero más que cualquier otra cosa quería enseñarle a los demás que eran unos idiotas al creer que estando encerrados 7 horas en un aula podían aprehender lo que la vida les ofrecía.

Regresando a la vida del mayor él era todo lo que un suegro pedía y si bien era cierto que su madre adoraba a ambos por igual siempre hubo un cariño en especial por el grande puesto que era buen hijo. Era muy elegante en todas sus actividades, devoto de sus creencias asistía a misa todos los domingos y cuando el tiempo se lo permitía a veces entre semana, no sólo eso sino que vivía la palabra de Dios hasta el punto en que se privaba de hacer tantas cosas no por imposición de nadie más sino por gusto ¿Qué tipo de cosas? No tomaban una gota de vino, cuando asistía a fiestas se retiraba temprano y siempre procuró a su hermano menor porque sabía que de no hacerlo podía extraviarse en cualquier mal camino.

El menor siempre fue renuente a todo y a todos, decía que las reglas eran para ser rotas y que poco le importaba el castigo. Siempre retó a las autoridades y llegó a tener muchos problemas por su actitud. Era el mejor amigo que se podía tener y si algo bueno podía hacer era guiar a los demás y sacarle lo mejor de ellos pero nunca de sí mismo.

Tan distintos y tan iguales a la vez sabían y vivían lo mismo, eran la viva representación de la tragicomedia. Conocían sus debilidades y nunca se aprovecharon de eso, reconocían cómo joder a los demás y sólo el menor lo podía hacer. Tan inseparables como San Martín Caballero de su caballo lograron todo lo que quisieron en corto tiempo. Como dirían los argentinos: la rompieron.

Parecía que nunca dejarían de estar juntos hasta que tuvieron la edad suficiente para cada quien ver por sus intereses y formar lo que ellos decían o pensaban era una familia. El mayor siguió con su línea académica y consiguió, tras una seria de pruebas de toda índole, una beca del gobierno para continuar sus estudios en una prestigiosa universidad estadunidense donde acuden los geniecillos de las ciencias. El menor siempre con su desorden decidió seguir su vida de fiesta y placeres a los que nunca antes les había encontrado sentido pero que a partir de los veinte años le parecían tan necesarios como engañar a todas y cada una de sus mujeres.

A pesar de haber sido tan amigos y tan iguales de jóvenes, cada quien vio por su vida. Uno de manera correcta y el otro de manera incorrecta. Se dice que la madre de ellos oraba por el hermano menor tres veces al día con lágrimas en los ojos pidiéndole a todos los santos cambiaran la concepción de vivir de su hijo para que este se hiciera más responsable, cuestión que molestaba al mayor de ellos puesto que desde que el chico había dejado la casa donde los tres vivían se había dicho que el fiestero se tenía que desligar de ellos. Me cuenta un vecino de aquel hogar donde vivía tan peculiar familia que cuando el menor de ellos salió huyendo (en parte y corrido en otra) de su casa gritó a los cuatro vientos que lo único que se llevaba de ahí era la fotografía de mamá.

De la vida del pequeño ya nada se supo, por ahí se decía que se había encontrado a una mujer y que esta se lo había llevado a su casa a vivir en otro estado del país, otros juraban haberlo visto de comerciante en el eje 2 norte de la Ciudad de México, algunos otros dicen que se convirtió en ministro de culto y los más aventureros decían que hasta padre de familia era.

Pasaron ocho años que ni el hermano académico ni su madre lo veían hasta que un glorioso día ambos, a la manera de la Biblia, vieron llegar a su hermano e hijo tan cambiado que decidieron de manera agradable invitarlo a pasar a la que era su anterior casa. El que ya no era tan joven pero sí más que su hermano mayor tomó un baño en aquel lugar donde su hermano y él habían tramado las peores travesuras cuando eran niños, se secó y tomó la ropa que su padre (hermano) le había dicho que usara. Se sentaron los tres a comer una sopa que por cuestiones del destino había sido servida aquel día y era la favorita de ambos: la de letras. Con lágrimas en los ojos ofreció perdón a ambos y decidió contarles lo que había hecho en esos ocho años. De entre todas sus aventuras y desventuras resolvió decirles todo lo que había sufrido en la calle y de paso les confirmó todo lo que se decía de él, todo menos lo de su hijo. Confesó que si estaba ahí era porque su actual pareja era la que lo había convencido de haber ido meses antes, mas ya no vivía con ella. Cerró aquella comida diciendo que de todo lo que había sucedido en su vida sólo conservaba una cosa…y sacándolo lentamente de su cartera se asomó casi intacto el retrato de su madre.

Todo regresó a la normalidad y como era de esperarse el mayor formó una familia y se fue de la casa que lo había visto crecer durante tantos años, la madre feliz y el hermano contento veían como el otro integrante de la familia vivía la plenitud en su nueva familia. Una mujer cariñosa y un nieto hermoso era lo que veía su señora madre, una mujer recta y un sobrino maravilloso era lo que observaba el hermano menor.

Pasaron los mejores años de la vida de esta familia, un nieto al que le consentían todo lo que pedía, un sobrino que era igual a su olvidado abuelo y un puñado de momentos inolvidables que se vieron reducidos a nada cuando su madre enfermó. La enfermedad de su madre era algo que desconocían puesto que en esa familia pasó de todo menos que alguno de ellos cayera en cama por mucho tiempo. Los médicos le habían diagnosticado a aquella señora una enfermedad complicada de tratar pero no imposible. Desolados por la noticia dejaron todo en las manos de
Dios y de la medicina pero esta última nada pudo hacer.

Sufrimiento eterno fue el del par de hermanos que se encontraban solos sin su madre, el menor de los dos regresó a su vida de excesos y poco a poco iba terminando con todas las palabras que su madre le había dejado. Desgarrados por la partida el mayor se refugió en su familia y tenía motivo grande para seguir pero el menor no sabía qué podía ser o hacer de y con su vida sino un caos, uno tan grande como la pérdida de su madre.

Un año había pasado y el tiempo había curado ciertas heridas del alma que había dejado la partida de su mamá, el hermano mayor había conseguido un trabajo de esos que quitan toda la vida pero dejan mucho dinero mientras el hermano menor se había terminado el dinero que su madre había dejado para los dos. Separados sin saber el uno del otro se reencontraron de la manera más rara que cualquier persona se pueda imaginar: En el tianguis que se ponía a la vuelta de la casa de la difunta señora de los domingos.

El menor con una cara de dolor lo primero que hizo al ver a su hermano fue pedirle dinero para costear su adicción al alcohol mientras que el mayor consintió su petición también le dio su nueva dirección y número telefónico por si alguna vez deseaba ir a visitarlo. Al llegar a casa el mayor le contó a su mujer de manera triste cómo es que se había encontrado con su hermano en una situación tan penosa, que le había tenido que dar $100 para una botella de ron barato, la esposa comprendió la acción de su pareja y asintió con la cabeza lo que había hecho. Pasaron quince días para que de nuevo el menor le pidiera dinero al mayor hasta que dicha acción se hizo tan consecutiva que le mayor cortó de tajo la relación de hermandad.

El menor apenado por tantas cosas malas que había hecho decidió ir a la dirección que su hermano le había dado para de nuevo ofrecer perdón y disculpas por todo lo que había hecho. Su fortuna le había cambiado y había conocido a una mujer tan perfecta que no sólo le había pedido que fuera a ver a su hermano sino que ella misma lo acompañaría y ambos pagarían todo el dinero que le debía a su adorado y preciado abure (hermano). Y así se presentaron un 10 de mayo a la casa de su hermano para felicitar a la madre de su sobrino y hablar como lo hacían antes.

Arribaron a la puerta y el que atendió fue el niño, inmediatamente reconoció a su tío y de manera apresurada abrió la puerta para tirarse a sus brazos mientras que su madre le gritaban desde adentro para saber quién había tocado la puerta. Al no escuchar respuesta alguna la madre del niño corrió a la puerta para sorprenderse de ver al hermano de su esposo, de manera inmediata lo invitó a pasar a casa, tomó el teléfono para marcarle a su marido y darle la noticia que su hermano estaba en su hogar con una nueva y buena actitud.

Inmediatamente el hermano mayor tomó uno de sus tres autos para regresar del trabajo a su hogar. El tránsito vehicular era pesado y él desesperado decidió abandonar su automóvil e ir a encontrarse de nuevo con su hermano, una vez que llegó a su casa se abrazaron tan fuerte que ,ahora que la esposa me cuenta, me parece normal que se hayan llegado a lastimar por tan grande emotividad. El mayor invitó a dar un recorrido por toda la casa a su hermano y enseñarle todo lo que tenía gracias a su madre, terminaron el recorrido y el menor con lágrimas en los ojos le dijo a su hermano:

--Bien hermano, he venido a verte y hoy sí no es para pedirte nada. Y por haberme recibido te agradezco la atención. Aquel hermoso carro en el portón de esta mansión prueba lo que tanto anhelabas: es alta tu posición. Esta sala en la que sentados estamos y los cuadros que adornan los muros bien sé que cuestan un dineral. No saques la cartera, no es por dinero por lo que he venido pero dime tú, ¿dónde está el retrato de mamá? Pobre de nuestra madre, ella tanto te quiso y tantos sacrificios hizo para que pudieras estudiar. Ni siquiera delicadeza tienes para poner la foto de mamá, seguro desde el cielo ella te ve y te perdona pero yo que soy tu hermano no te puedo perdonar. Dime ¿Por qué entre tantas alhajas falta la joya más cara: el retrato de mamá?

Robando almas.

Ya sabía lo que era crear y eliminar, ella misma había borrado de su mente y alma a aquellas dos creaciones que tanta fatiga y encanto le habían dado. Cayendo como lo hacen las hojas otoñales se pasaba la vida deambulando por las calles inciertas y mal trazadas de su cabeza, sufriendo como lo hacen aquellas madres que ven partir a sus hijos en búsqueda de una aventura bimestral, llorando como todos alguna vez lo hicimos por capricho, tan feliz como las novias que salen del templo recién casadas, tan angustiada como los que esperan al médico en la sala de espera en el ala de urgencias, tan despreciable como ella creía ser y tan única como exclusivamente podía ser…todo lo anterior era lo que podía sentir en un instante, uno que nunca era eterno sino pasajero y efímero. Cansada de sí decidió dejar por la paz sus creaciones y las letras, escapando del amor de su vida olvidó las plumas y los pensamientos escritos.

Convencida de su situación vital comprendió que por salud debía hacer una vida justo como los demás, ella bien sabía que tenía talento como muy pocos para forzar un éxito social, así lo hizo y así sucedió. Tras algunos meses estancada en un cubículo de tres por dos atendiendo llamadas y analizando productos tan enfermamente ridículos veía crecer su estado de cuenta de manera espectacular, sin embargo moría por dentro por encontrar la perpetuidad y la magnificencia del instante.

Sabiendo que poco a poco se marchitaba como lo hacen las flores artificiales, que lucen siempre iguales por fuera pero sufren por no vivir, decidió escudriñar dentro de sí para ver qué podía hacer para captar la sublimidad de una manera tan objetiva que de ninguna manera ella pudiera intervenir; bien sabía que si lo hacía todas sus circunstancias podían echar a perder lo que hasta ese momento anhelaba.

Cansada de buscar y encontrar excelsos momentos se sentía desesperada por tener una mente que retenía y conmemoraba pocas imágenes. Frustrándose por no poder recordar lo que sabía había visto optó por averiguar cómo retener aquellos momentos que la estaban haciendo vivir una vez más. Así emprendió su viaje a aquel lugar al que no podía regresar y había jurado jamás recordar, la vieja casa donde según los médicos había perdido la cordura.

Aquella casa de la que hablo era un palacio frio, lleno de tantas habitaciones que bien te podías confundir y entrar a otra que no fuera la tuya. Como cualquier otra casa tenía recuerdos que sólo aquellos que la habitaron podrían recordar, pero había un espacio en especial del que tenía pavor: el sótano.

El viejo sótano donde enterraba todos sus recuerdos, el único donde podía encontrar a la única persona que podía enseñarle cómo inmortalizar los momentos. Tomando la perilla con la mano derecha decidió abrir la puerta para respirar un aire denso. Ya dentro de aquel oscuro lugar sintió tantas emociones que inmediatamente decidió salir corriendo. Pensando que no tenía más tiempo decidió reingresar y buscar cuidadosamente aquel artefacto que la podía conectar consigo misma, aquel espejo que le había mostrado hace muchos años la verdadera y única persona que podía comprenderla: ella misma. Sentada en posición de flor de loto se dispuso a encontrar respuestas. Sumergida en un profundo sueño se vio inmersa oníricamente en el lugar donde hacía mucho tiempo no había estado, caminando sobre una alfombra negra sentía cómo luces espontaneas arrancaban su cuerpo parte por parte hasta que desesperada despertó estremecida y agitada no entendiendo qué había querido decir aquel sueño.

Pasaron unos días para que comprendiera el significado del mensaje, en su trabajo no respondía como debía hacerlo, en casa no sabían qué traía. Entendía que no podía regresar a verse a sí misma porque podía ser mortal, pensó quién podría ayudarla a resolver ese acertijo y decidió buscar a una persona que para aquel entonces habitaba un lugar tan lejano los amores imposibles. Tras una serie de intentos contactó a la única persona que sabía poco menos que ella y comenzó con la explicación. Sentados y conectados espiritualmente volaron al mismo espacio que le había mostrado aquel espejo y viendo cómo ella era desgarrada poco a poco por fuertes luces comprendieron que lo que estaban viendo eran múltiples flashazos.

Despertando los dos descubrieron que el mensaje era más claro que los albinos, la única manera que se podía hacer preso a un momento y hacerlo eterno era a través de de una imagen. Un tercer ojo que podía detener el tiempo de una manera tan natural que resultaba horripilante e increíblemente maravilloso el simple hecho de intentar detener el tiempo a través de un artefacto que todo lo podía hacer, desgraciadamente cayó en las manos más propias para hacerlo.

Una cámara fotográfica era lo que necesitaba para encontrar la sublimidad del momento, comenzó de una manera tan fuerte y constante que declaró tener un amante perfecto: la cámara misma. Intentaba captar todos los momentos, pensó que tomar paisajes y ese tipo de cosas no era lo que necesitaba porque su mente sí era capaz de retener aquel tipo de imágenes. Buscando de nuevo la inmortalidad tomó la idea de retratar personas desconocidas, mismas que le podían brindar lo que ella no tenía. Gestos fuertes, disgustos, llantos, felicidad, viveza, alteza…todo eso iba tomando hasta que supo que no era eso lo que necesitaba.

Perdida sin brújula ni mapa decidió seguir recorriendo sus calles y avenidas mentales, dándole vueltas y más vueltas a las manzanas y a los espacios por ella creados se sentó frente a un alto edificio lleno de espejos, decidida a estar dentro de aquel edificio se detuvo justo en el centro del mismo, tomó su cámara y por error oprimió el botón que lanzaba un ente luminoso. Para su poca fortuna la imagen que había tomado era ella misma en distintas posiciones.

No comprendiendo por qué se había tomado a sí misma, intuyó que la clave era ella misma, que no necesitaba de nadie más para encontrarle un nuevo sentido a todo. Probó tomarse de distintas maneras pero el resultado jamás era satisfactorio. Jugó consigo misma sin entender qué sucedía mientras poco a poco se destrozaba al momento de auto-buscarse. Era un choque de ella contra sí misma, era una batalla memorable entre el ego y el alter ego.

De todo su cuerpo fotografiado, parte por parte, fue entendiéndose a través de imágenes. Veía cosas que un espejo no le podía decir, observaba detalles que sólo ella podía entender, cada mancha, cada peca, cada pixel era suyo. Historias se entrelazaban en cada una de las fotografías, unas de odio y otras incomprensibles. Siguió su labor incansable de buscarse y encontrarse a través de su imagen hasta que cansada de todo, una vez más abandonó la simplicidad de la vida para refugiarse en un nuevo mundo, su mundo.

Ya estaba a punto de terminar su cuerpo, juntando cada una de las fotos armó su cuerpo hasta que se dio cuenta que faltaban zonas tan específicas. Zonas a las cuales un par de ojos no llegan, partes tan íntimas y personales que no son fáciles de descubrir. Tomó su cámara y decidió terminarse el peor de los días del año: su cumpleaños. Sabía que ese día se sentiría sola y endeble, aunque estuviera acompañada o en algún lugar público bien sabía lo mal que le iría en ese día.

Llegó el cumpleaños número veintidós y con él la terminación de la obra maestra. Resuelta a terminarse decidió tomar un par de tijeras y cortar toda la parte trasera de su fina blusa, dejó su cámara y sintiendo una inmensa felicidad cayó desmayada al momento de ver el deslumbre del flash. ¿Qué habrá pasado para que hubiere caído en desmayo? Dice la protagonista de esta historia que fue algo parecido a la plena felicidad.

Terminó de pegar la espalda a su nueva obra, la observó y se gustó…por primera vez le había gustado y se había gustado a sí misma. Feliz, contenta, atónita, desmedida, perfecta decidió dar el gran paso que muchos no se han atrevido a dar: SER PARA SÍ Y NUNCA MÁS PARA NO SER...felicidades, es tu primer gran paso.

Parte 2: Prometida para AHI

Poetisa

Sentarse a escribir no es cosa fácil, hay quienes simplemente pueden intentarlo día con día con el común denominador o la excusa de que las ideas no les fluyen, como si se tratara de eso. Hay otro tipo de personas que de plano le tienen miedo al resultado que podría arrojar ese intento por plasmar los sentimientos o las acciones cotidianas. Algunos nacen con el talento natural de encontrar la palabra adecuada para cada gesto y otros como el que narra esta historia encuentran placentero y un excelente medio para no aburrirse el hecho de intentar describir lo que observa.

Es esta la historia de una mujer sola por decisión, una dama que fue aventada a la vida como se avienta la comida por toda la cocina en un ataque de ira, de una lolita en potencia que enamoraba a los adultos no tan mayores, de una jovencita que usaba el dinero de su padre para darse la vida que, sin darse cuenta, merecía. Es el texto de una mujer casada con un fantasma, son las palabras enviadas a un ser que no sólo habita ni vaga por la vida sino que vive la misma. Es el lugar perfecto como para equiparar lo hermoso con las letras…toda ella fanática de Vincent V.G. viajaba de un lugar a otro tratando de encontrar todo lo que deseaba y nunca había podido tenerlo de la manera anhelada: Un par de brazos y con ellos el abrazo que tanto ansiaba.

Hablar de cada una de las maravillosas cosas que hacía es casi imposible, sin embargo, es mi responsabilidad poner ciertos antecedentes para que el lector sepa más o menos cómo era este singular personaje. Como muchos de los habitantes de las grandes ciudades ella provenía de una situación personal complicada, una familia disfuncional, muchos lujos a costa de sufrimiento personal, desordenes patológicos, enamoradiza muy a su estilo, fijada en detalles tan superfluos como los cuellos, pecosa como Alfalfa y tan particular pero tan particular que es tan complejo describirla emocionalmente como no se imaginan.

Ella tenía dotes de escritora desde muy niña, tuvo la fortuna de encontrar su vocación a temprana edad, bien sabía que sus ideas no eran como las de los demás y que sus textos envolvían temas y frases tan difíciles de comprender que muy pocos se atrevían a acercarse a ella; a pesar de que lo tenía todo, su cuerpo fue creciendo y sus ideas se hicieron cada vez más y más complejas. Muchas personas la tachaban de loca y en contadas ocasiones de pendeja, cosa que a ella le causaba risa y no hablo de una risa burlona o déspota sino de felicidad. ¿A quién le causa felicidad que le digan que es pendejo? Así de difícil es esta protagonista.

Intentó por todos los estilos que las letras le permitían: ensayos, cuentos, citas, canciones y poemas. Refugiándose en estos últimos prefirió optar por esa vertiente tan compleja a la que muy pocos corren, sabiendo que en estos podría escribir de manera elegante todo ese pesar que llevaba en su espalda. No tenía aliados al momento de sentarse sino esa larga y característica cabellera que la hace tan especial. Mientras en la calle podría pasar como cualquier estudiante universitaria e ir a tomar tal o cual bebida como todos los demás, pensaba y desarrollaba toda una historia donde ella era la antagonista y nunca la heroína o la salvadora de todo el universo. Ahora que lo pienso si su computadora tuviera sentimientos seguramente tomaría antidepresivos o algo parecido porque cuando ella se sentaba a vomitar todo lo que tenía adentro era una bestia colérica e inconteniblemente hermosa.

Conocía ella a muchas personas. Hombres, mujeres, niños, niñas, ancianos y recién nacidos. Era popular en la vida pero aún así eso no le bastaba, ella bien sabía que había algo que le faltaba. Cansada de una vida llena de excesos juró siempre ser fiel a ella misma y jamás negar todo lo que era. Incomprensible para muchos era tan normal como cualquier otro ser humano, era un cachorrito durmiendo y una dictadora en casa. Tomaba la vida de una manera tan ejemplar que aun ahora, yo que la conozco, me cuesta muchísimo trabajo descifrar sus mensajes y más que eso me causa asombro.

Inalcanzable para los comunes sabía todo lo que tenía materialmente y lo que era intelectual y artísticamente. No era una de esas artistas que por tener una cámara fotográfica profesional o que por dos o tres textos se sintiera hábil en el arte. Tenía una actitud llorona en soledad y de incomprensión personal pero la verdad es que no cualquiera podría manejar ese temperamento tan extraño que ella tenía.

Conoció a muchos hombres que no la hicieron ni mínimamente feliz, uno tras otro se daba cuenta de los detalles y fragilidades de ellos para hacerlos sentir ridículos y endebles. Eso hizo correr al hombre seguro de sí mismo, al exitoso empresario, al galán del edificio, al artista de moda e inclusive al incansable caza fortunas.

Decepcionada de sí misma y de sus circunstancias temía quedarse sola, lo volvió a intentar con una nueva estrategia: Cambiar sus estructuras y ser simplemente como las demás, no funcionó. Desgarrada por dentro, caminaba con aires de grandeza y entereza su tan feliz e infeliz vida. Sabía que no necesitaba de nadie más hasta que llegó el día en que decidió usar el método más ruin e inhumano de todos.

Su vida se fue haciendo distinta, dejó de asistir a la universidad y de contestar llamadas, en raras ocasiones contestaba correos y por órdenes suyas ir a su casa era una tarea inútil porque casualmente nunca estaba para nadie. Sumergida en libros y más libros comenzó a comprender muchas cosas que le parecían tan inalcanzables como la cima de una montaña, era tal su afición por las letras que comenzó a ahogarse en las historias a tal grado que creía ser uno de los personajes, casi siempre el disconforme.

Preocupada por su situación decidió hacer aquello tan inhumano de lo que les hablaba dos párrafos arriba. Crear un personaje que la comprendiera, uno hecho a la medida, uno que la complementara en ideas y que cuando se atascara él le dijera la respuesta, una máquina con una memoria prodigiosa, un no ser humano con un talento nato para hacer eso que la protagonista tanto deseaba: una fundición de cuatro brazos en un sensible abrazo.

Noches pasaron para completar su obra maestra, una historia donde ella mandaba a placer y las nubes eran palabras, donde los demás estaban a su merced. Un universo creado para ella y por ella. Mientras esto hacía, los demás no sabían qué pasaba con ella puesto que estaba cambiando radicalmente su actitud y hasta su manera de vestir. Si bien es cierto tuvo que comprender que necesitaba rehacer su vida diaria mientras caminaba y hacía su vida rutinaria en aquella ciudad (donde casi todo el año llueve), solo podía pensar en su proyecto que concebía todos sus ratos libres.

Sin darse cuenta ya había escrito tres libros sobre su nuevo mundo, era una redacción tan Dantesca que era celestial e infernal lo que podía hacer en un pedazo de hoja. Hizo todo el mundo deseado hasta que sólo le hizo falta aquel personaje que tanto había ansiado. Dejó de lado todo lo demás para crear a conciencia su obra maestra. Lo dibujó, lo borró, lo rehízo, la rompió, se burló de él, lloró por él hasta que por fin encontró la combinación precisa “su combinación perfecta”.

Feliz de la vida y por la vida destinaba cualquier tiempo para estar con su creación, podía platicar y escribir cómodamente en él y sobre él o de cualquier otra cosa. Como era su obra pues ella manejaba las preguntas y las respuestas a placer, los tonos y los gestos, el idioma o hasta el dialecto. Creando neologismos y acentuando las palabras que no necesitaban de uno sentía esa plenitud que pocas personas han llegado a sentir, sabía que su trabajo había sido tal cual lo esperaba.

Pasaron tantas cosas juntos que bien se podrían describir en tantas hojas como las que tiene una enciclopedia, sin embargo ella sabía que tenía una vida real por vivir y que no podía depender de una creación suya ni estar inmersa en ese mundo tan perfecto. Decidió por un tiempo alejarse de lo que quería y afrontó su vida como cualquier otra persona de mundo. Olvidado él en un mundo creado, decidió mudarse de historia y se metió en otras tantas que le parecieron tan evidentes y normales que tras un largo tiempo regresó a las manos de su creadora.

Decepcionada de su vida, ella buscó refugio de nuevo en su historia. Las cosas ya habían cambiado y su personaje había madurado en emociones y forjado un carácter tan distinto al que se le había asignado. Sin embargo tras ver de nuevo a su dueña regresar a su historia decidió aceptar todas y cada unas de las proposiciones que ella pedía.

De nuevo y cambiante en sus emociones pensó que ella debía vivir para ella y no para un personaje, pero ¿Que no era eso lo que siempre había querido? Entonces se le ocurrió la mejor idea de todas: hacer un nuevo personaje donde ella fuera la creada (crearse a sí misma). Sólo de esa manera pudo comprenderse cabalmente, hacerse a sí no era tan fácil como pensaba que sería. Tardó un par de meses en formarse y pensarse tal como quería y aun así, como siempre, no estaba satisfecha.

Con un nuevo personaje en la misma historia hacían las de Adán y Eva en un paraíso tan bizarro que sólo ella podría rehacerlo. La mejor manera de mantener lo que quería era a través de un contexto creado a la medida para que no hubiera ningún problema y así, sólo así estos dos personajes de cuento o de poema se fueron conociendo mejor y mejor hasta que de comprendieron que estaban hechos el uno para el otro porque su creadora así quería que fueran.

Tan buena era su relación que pensaron en hacerse humanos y no sólo quedarse en personajes, cuestión que molestó a su creadora porque era ella la que debía decidir y no los personajes mismos. Eso se estaba volviendo cosa de locos porque en sí todos los pensamientos eran dados por aquella poetisa y no estaba haciendo sino proyectar todo lo que quería para ella. Encontrar a un personaje como el que había creado era una tarea fundamental, tras no encontrarlo en reiteradas ocasiones decidió llorar cinco meses enteros hasta que se secaron todas sus lágrimas, dando muerte así a sus dos creaciones que fueron alcanzadas por un inexplicable y violento rio que surgía de dos grandes perlas flotantes avellanadas (los ojos de la creadora).

No entendiendo qué había pasado y por qué había pasado ella decidió refugiarse en su escritorio y en su cama acompañada de su mascota a la que le había jurado amor eterno. Todavía pasan las noches y Gina sigue sintiendo un par de brazos rodeándola cuando sentada frente a su escritorio se siente vacía o en soledad, quizá serán los brazos de su creación o tal vez es solo su imaginación.

Prometido para: AHI